В психиатрии ситуацию, которая сложилась у меня в прошлой жизни, принято называть синдромом Мэрилин Монро. Она была общепризнанной красавицей, но в глубине души не верила в то, что она красива и достойна любви. Привлекательная внешность не избавила ее от одиночества.
С детства, наблюдая скандалы родителей, я усвоила, что жена нужна только для того, чтобы выполнять работу по дому и воспитывать детей. У родителей в ходу были шутливые выражения: любимый муж и любимая жена. Подтекст этих фраз, сопровождаемых ироничной интонацией, говорил о том, что любви между мужем и женой быть не может. Помню, как удивляли меня "фальшивые" сюжеты из книг или фильмов, в которых говорилось о супружеской любви. Исходя из этого, я думала, что романтические отношения и возвышенную любовь можно испытать только вне брака. Уверена, что женщинам, не прошедшим такую школу жизни в родительской семье, высказанная мною мысль кажется неправдоподобной и надуманной.
В моей прошлой взрослой жизни многие женщины, больно задетые моей внешностью и встретившие меня в штыки при первом знакомстве, в дальнейшем сочувствовали мне, видя, что я никому не нужна. Правда, мужей все равно прятали от меня на всякий случай, но от души, совершенно искренне и бескорыстно подыскивали мне пару.
Рано утром я вставала в безмолвной пустой квартире, включала телевизор и собиралась на работу. Чужие мне люди сообщали новости, рассказывали о своих семейных проблемах, а я одиноко пила кофе на кухне. Вечером тоже возвращалась в пустую квартиру. Не могла же я каждый вечер приглашать к себе подруг для массовки. Да и кто сможет постоянно отвлекаться от семьи?
Никчемная, красивая, несчастная. Сидя одинокими вечерами перед телевизором, я думала о том, что надо было в юности использовать свою внешность правильно: в кино попробовать сниматься, потолкавшись на тусовках в Москве. Может, кто и заметил бы. Или накопить денег и съездить на дорогой курорт, чтобы подцепить там богатого мужичка. Потом самой становилось противно от этих мыслей. За свою не короткую жизнь я несколько раз любила, и это льстило моим избранникам, но все они меня предали.
Достигнув 54-летнего возраста, я погрузилась в жесточайшую депрессию: я поняла, что жизнь меня обманула, и я получила совсем ни то, о чем мечтала. В 90-е я стала так называемым "челноком" и с тех пор заняла прочное место на местном рынке. Я торговала вещами. Нет ничего плохого в этой работе, но к ней должно быть призвание. Многие мои коллеги по торговле обожали эту деятельность и были вполне счастливы. Я же оказалась на рынке по необходимости, так как моя захватывающая и интересная специальность была не востребована.