Дневник дебильного кота (Жуффа, Пуйе) - страница 34

Я вам уже объяснял, что мы, коты, немного сумасшедшие в том, что касается нашей территории. Отношения между котами по этому вопросу еще более напряженные, чем палестино-израильский конфликт.

Вот отрывок из речи, которую я хочу прочесть перед Советом Безопасности ООН на следующем заседании:

«Господа, произошло серьезное нарушение наших мирных договоров между соседскими котами. Этим утром, конкретно в 10 часов, некий кот с рыжей шерстью проник в мой сад с целью воспользоваться предназначенными для меня удобствами и спровоцировать меня. Это тяжелый моральный ущерб. Такая провокация не должна остаться безнаказанной. Я торжественно взываю к вашему чувству Справедливости, чтобы приказать осуществить превентивную бомбардировку соседских садов. Это создаст прецедент и поможет избежать, я в этом уверен, неизбежную эскалацию этого конфликта».

Я очень организованный кот. Каждое утро я составляю список дел, которые я должен сделать за целый день. Вот пример для тех, кто не понял.

Понедельник:

• Есть.

• Стеречь сад.

• Спать.

• Есть.

• Поцарапать занавески.

• Спать.

• Умыться.

• Есть.

• Изобразить голодающего по возвращении семьи домой.

• Есть (или атаковать занавески в зависимости от выданной порции еды).

• Играть.

• Снова есть.

• Спать.

Когда я вижу то количество работы, что ждет меня в этот день, то говорю: вам, человеки, чертовски повезло, что вы являетесь беззаботными людьми, а не кошками.

Меня всегда будят, когда я сплю!

Я, как и большинство моих собратьев, очень консервативный кот. Мне не свойственно, как вам, люди, увлекаться новомодными гаджетами. Моими любимыми игрушками остаются старый мячик и пластиковый пакет.

Но недавно мне стал нравиться планшет семейки Кретинов. Одним касанием лапы я могу залезть в Интернет, другим касанием могу запустить приложение Кулинарные рецепты (во рту появляется слюна). Еще одно касание лапы, и я играю, уничтожаю свиней, бросая в них птиц (у людей иногда бывают странные идеи). А если я проигрываю, то сильным движением лапы я бросаю на пол планшет, смотрю направо и налево, чтобы удостовериться, что меня никто не видел, и бегу прятаться.

Не хочу хвастаться, но знайте, что у меня, как и у отважных дальнобойщиков или популярных звезд рока, есть татуировка.

Ну ладно, моя татушка не является изображением обнаженной женщины, или Джонни Холидея, или волка.

Она маленькая и смехотворная. Я совершенно не помню, кто мне ее сделал, но если однажды встречу его, ему будет очень, очень плохо. Что за идея вытатуировать мне внутри уха FFO3B? Эти буквы и цифры совершенно ничего не значат! А какое качество! Полюбуйтесь! Чернила бледно-синие, буквы нанесены коряво. Даже в тюрьме исполнение было бы лучше. Говорят, что по этой татуировке можно меня идентифицировать. Я вам кто? Простая консервная банка с кодом на упаковке?