– Сам ты глист, – обиделась девушка. – Морская рыба к нам поступает после шоковой заморозки. А я вообще возьму семгу слабой соли.
– Мороз глистам не помеха, – возразил Руслан. – Море каждый год замерзает, и че, глисты куда-то делись?
– Вообще-то, глисты в речной рыбе, – поддержал девушку Изя. – Если кто-то жрет плавучее говно из Иртыша, у него начнется описторхоз.
– Мои предки оттуда жрали веками! – Руслан вскочил и опрокинул недопитую бутылку. Пиво, пузырясь, потекло под ноги таджички, которая расставляла крупы.
Изя сунул пакет риса под свитер и покатил тележку в овощной отдел. Девушка трудилась у полки «все для суши», затирая штрих-коды пилкой для ногтей.
– Я сразу побольше взяла, чтобы надолыпе хватило, – объяснила девушка, вынимая наборы из-под резинки лифчика.
Изя на заднем сиденье вытаскивал из штанин семгу в нарезке.
– Я же сказала «цельный кусок». Как ее пластовать, если она уже нарезана?
Изя порылся за пазухой и вытащил нарезку из стерляди и копченого осетра.
– Сойдет, – кивнула девушка.
Изя переложил в пакеты из «Меги» авокадо, васаби, крабовые палочки, огурцы, сладкий перец, майонез, копченого угря, мидии и прочие необходимые для суши продукты. Сверху он водрузил легально купленный десяток яиц для японского омлета. Это была его единственная уступка проклятому консюмеризму.
– А соевый соус? – напряглась девушка.
– Он есть у меня дома, – успокоил Изя.
На кухне пыхтела пароварка.
– Ну, доставайте, – сказала девушка.
– Может, он выйдет? – спросил Руслан.
– Так неинтересно, – ответил Изя, одетый в трусы и угги.
– А вы друг с другом ни разу не это самое? – Лицо девушки поскучнело. – Вы просто так вместе живете?
– Мы асексуалы, – Руслан заметно разозлился, но понимал, что нужно вести себя культурно. – Ладно, только пусть жид не смотрит, а то у меня не встанет.
Девушка сняла верхний свитер.
Враги сняли угги. Помедлив, они синхронно спустили трусы и уставились в окно. Каждый проклинал себя за то, что пригласил эту девку. Руслан сделал каменное лицо и уставился на снежную шапку деревянного Сварога. Изя разглядывал ворону на ветке рябины. Руслан не утерпел и опустил глаза.
– Изя Иерахмиэльевич, ты меня огорчаешь!
– На себя-то посмотри, – ответил Изя.
– А хуля, у меня маман татарка! Мне всего пять лет было.
– Я бы не согласился.
– Так она сказала, если не обрезать, он до десяти метров дорастет, как садовый шланг. Я же не мог его намотать на палку и так по улице носить?
– Вынужден констатировать, что ты был на редкость тупым ребенком, – сдержанно улыбнулся Изя.
– Вынужден констатировать, что у тебя фимоз и верхней, и нижней головки, – сказал Руслан.