Светлана
Что питает нашу обидчивость?
В одной и той же ситуации одна женщина сильно обидится, а другая останется спокойна и доброжелательна. Почему? От чего зависит наша ранимость? От того, как мы к себе относимся сами, насколько верим, что хороши, что нас можно любить, что люди к нам относятся по-доброму.
Возьмем частую житейскую ситуацию. Жена зовет мужа погулять с ней и с ребенком. Муж отказывается. Он лучше останется дома. Если у женщины есть твердая внутренняя уверенность, что она хорошая и приятная, что она любима, она огорчится, но не обидится. Скажет что-нибудь вроде: «Ой, как жалко! Я так хотела сегодня погулять всей семьей. Мне так нравится, когда ты с нами гуляешь». И не примет это лично: ты не идешь с нами гулять, значит, мы тебе не важны, ты нас не любишь. Она верит, что муж относится к ней хорошо, ей не нужны ежечасные доказательства. Она с детства усвоила: близким хорошо с ней, она любима. И эту уверенность не так легко поколебать.
А вот другая женщина. У нее нет этой твердой уверенности в ее ценности для близких, в ее «хорошести». И ее ранят любые намеки на то, что она не ценна и не любима. Она видит эти намеки во всем.
Когда он с нами часто не гуляет, думаю: «Вот раз ты меня не любишь, я тебе не нужна, тогда не буду с тобой разговаривать».
Кристина
Когда нам обидно, это обычно про «ты не ценишь меня, не бережешь меня, считаешь меня недостаточно хорошей, я не важна, я не любима». Когда вы обижаетесь, спросите себя: действительно ли действия мужа означают то, что он меня не ценит и не любит? Или может быть другое объяснение? Это про отношение ко мне или это про него, и я тут ни при чем?
Женщины, сомневающиеся в своей ценности, в том, что их можно любить, обычно выбирают партнеров, дающих поводы в этом усомниться. Как это получается? Мы подсознательно ищем того, с кем можем разрешить детские конфликты в нашу пользу.
Папа не обращал на дочь внимания, был холодным и отстраненным. Взрослая девушка находит эмоционально недоступного мужчину в надежде, что его сердце она сможет растопить, что с ним она получит то, что не смогла получить в отношениях с отцом. Это происходит минуя сознание. Сознательно она может говорить себе: «Он надежный, он порядочный, мне с ним весело». Но на самом деле именно этот мужчина вызвал ее чувства, потому что ее внутренний «локатор» настроен на знакомые ощущения и переживания. Мы ищем партнера, с которым можем исцелить детские раны или родовые сценарии. Но часто бывает, что исцелить не получается, получается усугубить и передать дальше своим детям. Подробнее об этом почитайте в замечательной книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».