— Вы извините, у нас форс-мажор, мы апробировали действие нового крема для ног, а он оказался очень жгучим, — попыталась я оправдать директора.
— А мне по фиг. Вечно с вами проблемы: то какой-то идиот запирается в туалете, и потом взламывают дверь, то лесбиянки внаглую занимаются любовью в кабинке, а теперь еще ноги моют в раковине.
— А что же ему делать? — спросила я.
— Не знаю, пусть в писсуаре моет, — ответил голос.
Прибежал Пробин. Я рассказала, что арендодатель посоветовал ему мыть ноги в писсуаре.
— Пусть сам там моет, — возмутился Пробин.
Снова зазвонил телефон.
— Это Аббас. Просит Мимозину или тебя, — сказала офис-менеджер.
— Дай мне трубку, я ему сейчас покажу небо в алмазах! — зарычал директор.
— Алло, — ответила я.
— Здравствуйте, — приветствовал меня Аббас.
— И вам день добрый.
— Я звоню, чтобы предупредить, чтобы вы не вздумали пользоваться кремом. Я перепутал банки. Это лекарство от ревматизма — специальная сильнодействующая мазь, которую разработали в нашей лаборатории, мы еще ее не тестировали. Она очень опасна, если ее использовать не по назначению. Верните мне ее, пожалуйста, а я вам крем привезу.
— Поздно пить боржоми, — произнесла я.
— Ва-а-ах, простите, — сказал Аббас.
— Бывает, — я положила трубку.
Пришел технический дизайнер и заявил, что он передумал делать эскизы для сайта, которые я утвердила. Они ему, видите ли, больше не нравятся.
Я налетела на него и стала кричать, что эти эскизы я выстрадала, что мне стоило больших усилий подписать их и не фиг теперь выпендриваться и трепать мне нервы.
— Работа у тебя такая, — ответил он. — А говно это я доделывать не буду. Мы с Мишкиным решили новый вариант придумать.
Плюнула и села за компьютер. Захотелось выяснить, что же происходит в кулинарном сообществе, вспомнил ли кто-нибудь рецепт чудесных белых шариков, которые ел вчера Паралитик у друга Паши.
Появилась жена друга Паши и расставила все точки над «и»:
Любезный друг. Я очень уважаю вашу с Пашей мужскую дружбу, но вчера ты сожрал всю селедку и сало, которое я закупила на месяц. Это еще полбеды, но какого черта вы кило лука съели, мне непонятно. В следующий раз отправлю мужа к тебе спать, пусть он в твое рыло подышит перегаром с луком, чтобы вам впредь неповадно было так напиваться.
Ха-ха-ха, — написал Вагайский.
Какой позор! — ответила Арина Дробер.
В общем, каждый член сообщества не поленился и высказал свое «фи» Паралитику. Бедный Паралитик даже не стал оправдываться и куда-то исчез.
Пришел Швидко. Снова меня игнорирует, прошел мимо моего букета роз и сказал: