Решила порадовать читателей еще одним рассказом. Благо в перерывах между написанием романа и приемом гостей я успела накатать еще пять рассказиков.
Арутюн Вагаршакович
Благополучно завалив вступительные экзамены в институт иностранных языков имени Брюсова, я вполне серьезно сообщила родителям, что год буду заниматься рисованием, а затем собираюсь поступать в художественное училище. Маман схватилась за голову, папа сообщил, что не потерпит еще одну сумасшедшую художницу в нашем роду, и спустя неделю родители за уши потащили меня в коммерческий юридический институт. Становиться юристом мне никак не хотелось, зато очень хотелось моей маман.
На следующий день за ужином довольные родители поставили меня перед фактом, что деньги за мое обучение уже заплачены. Пришлось надевать костюм и тащиться на занятия. Институт мне не понравился сразу. Не знаю, что замышляли его основатели, возможно, они лелеяли мечту о супер-юристах, которые будут хорошо разбираться в философии, владеть несколькими иностранными языками, знать футурологию и еще кучу дисциплин, помимо юриспруденции, но в результате вышло так, что программа обучения представляла собой сборную солянку.
Преподаватели были все как на подбор.
Уж не знаю, кто как, а Арутюн Вагаршакович в прошлой жизни точно был обезьяной и, видимо, за свои многочисленные обезьяньи кармические заслуги переродился в человека. В этой жизни Арутюн Вагаршакович преподавал философию, но даже это не помогло ему избавиться от обезьяньих повадок. Он прыгал по аудитории, кривлялся и корчил рожи. На первом занятии Арутюн Вагаршакович окинул взглядом аудиторию, в которой было тридцать девушек, и сообщил, что женская привычка красить губы уходит корнями в глубину веков и упирается лбом в наших далеких предков обезьян, самки которых таким способом пытались привлечь внимание особей противоположного пола. Будучи человеком любознательным, я заинтересовалась предметом и спросила:
— А чем обезьяны губы красили?
— У них жопы красные были! Ими они внимание и привлекали! — сообщил философ.
Ребята захихикали, девочки покраснели. После уроков делегация добропорядочных армянских дЭвушек, прибывших со всех уголков Армении в столицу в целях пополнения чемоданов трусами-покрывалами-лифчиками-ночнушками и прочей хренью, а также дипломами юридического института, направились к декану. Краснея и бледнея, студентки начали лепетать, что отказываются посещать уроки философии, поскольку преподаватель позволяет себе говорить непристойности. Толком объяснить никто ничего не решался, пришлось взять инициативу в свои руки и поведать декану историю о происхождении губной помады. Декан побагровел и вызвал философа. Тот заявил, что ничего крамольного не совершал и ежели он, декан, желает, чтобы в головах дЭвушек, окромя мыслей о шмотье, красных яблоках и столичных женихах, было хоть немного полезной информации, то придется потерпеть его присутствие. А уж как он будет преподавать предмет — это его проблемы. Декан вышел с кислым лицом, развел руками и сказал: