— Не могу выгнать, не могу… Потерпите немного, всего полгода.
В ответ дЭвушки заявили, что ноги их не будет на занятиях по философии.
На следующую лекцию Арутюн Вагаршакович пришел довольный до невозможности и с порога заявил:
— О! Сидят дурачки, ждут меня!
Дурачки обоих полов, все как один, были на месте: и дЭвушки, и мальчики. Не явилась только Анна Авакян, которая сидела в инстутском буфете, точила пирожные и всем своим видом выражала протест мерзкому философу. Через четыре месяца Анна поправилась на десять килограммов, а наша группа приобрела весьма и весьма ценные познания из области философии, а именно:
1. Все мы рано или поздно переболеем триппером. Лечат его бицелином.
2. Бабы по большей части своей дуры и думают одним местом.
3. Существуют два типа людей: материалисты и идеалисты. Мы ни к одному из этих типов не принадлежим, поскольку произошли от баранов.
4. Юристов из нас не получится.
5. Арутюн Вагаршакович не намерен выслушивать наш бред на экзамене и, учитывая трудное материальное положение, разруху в стране и приближающийся Новый год, с удовольствием примет скромные подарки.
В один прекрасный день самый решительный из всех «баранов» нашего курса принес список даров, который составил Арутюн Вагаршакович. Дары были действительно скромными: масло, водка, курага, изюм, вино, тушенка, макароны, сигареты и прочие продукты, без которых не обходится ни один новогодний стол, а также свечи и канистра бензина. Поделить сии подношения между собой мы не смогли, поскольку все старались выбрать себе что-нибудь попроще, и дружной гурьбой отправились к Арутюну Вагаршаковичу.
Преподаватель, восседавший в аудитории подобно римскому императору, принял нашу делегацию и заявил, что сам напишет, кому что нести. Мне достались двадцать килограммов топленого масла и блок сигарет. Сигареты в принципе можно было купить на рынке, но представив себе, сколько сливочного масла придется перетопить моей маман и сколько канистр бензина сжечь (в связи с отсутствием электричества еда в то время готовилась на примусах), чтобы получить эти самые двадцать килограммов, я ужаснулась. Маман, выслушав меня, заявила, что ничего топить не собирается, разве что меня, если я не сдам экзамен.
Пришлось пойти к Арутюну Вагаршаковичу и с виноватым видом сообщить, что топленого масла я принести не могу, но зато могу заменить его четырьмя пятилитровыми банками растительного маргарина «Вита» или «Нова». Арутюн Вагаршакович тяжко вздохнул и согласился, но потребовал в придачу пару килограммов фиников.
«Хрен с тобой, золотая рыбка!» — подумала я. На том и разошлись.