— А я видел вас с Сережкой. Любовь-морковь? — улыбнулся он.
— Нет, просто проводил меня, — ответила я.
— Я тоже свою жену первую просто провожал, а потом допровожался, что квартиру она у меня отсудила, сука, — вздохнул он.
Поели в буфете пирожков, и выяснилось, что до вечера мы совершенно свободны. Церемония награждения в семь, а выставка, на которую приехал художник, в пять.
Решили пойти на ближайший рынок: купить ему зонтик, поскольку свой он забыл в поезде, а мне носки. Не выходить же на сцену без носков. Пока дошли до рынка, насквозь промокли и замерзли. Чтобы согреться, купили бутылку коньяку и стали пить из горлышка.
— Давай зайдем к другу моему, он здесь недалеко живет. Согреемся, — предложил мой спутник.
— Д-д-давай, — заклацала зубами я.
Дошли до дома, долго пытались взломать кодовый замок, но безуспешно.
Минут через сорок появился дядя, который осмотрел нас критически, однако в дом пустил. Дверь в квартиру друга распахнута настежь: заходи кто хочешь, бери что хочешь. Сам друг, в дымину пьяный, спит и не подает признаков жизни. Пока художник возился на кухне и пытался найти хотя бы одну чистую кружку и чай, я осмотрела квартиру. Везде картины, в большой комнате статуя Венеры Милосской, почему-то с руками, пустые бутылки из-под текилы и коньяка. Богема, одним словом. Вот в каком обществе я теперь вращаюсь. Прибежал художник и сказал, что единственное, что он нашел на кухне, — бутылка недопитого абсента.
— Будешь? — предложил он.
— Попробую.
Попробовала. Питье себе как питье, не лучше и не хуже водки. Галлюцинаций вроде пока нет. Художник пошел будить друга, а я села в кресло и закурила. И тут случилось страшное. Из-за гипсовой статуи Венеры Милосской выполз страшный тип с всклокоченными волосами и зеленой бородой и направился в мою сторону, дико вращая глазами.
— Тебя нет, ты галлюцинация! — отмахнулась я, решив, что абсент все же подействовал.
— Грабю-ю-ю-ют! Милиция!!! — завопил тип и, схватив валявшийся в углу серый пиджак, накинул его мне на голову.
— А-а-а-а!!! — завопила я.
Из соседней комнаты выскочили художник с другом, стащили с меня пиджак и дали незнакомцу подзатыльник. Оказалось, что мужик с зеленой бородой позировал вчера другу моего спутника, также известному художнику, напился и заснул под статуей.
— Я картину писал, — икнул хозяин квартиры, — называется «Венера и Вася».
— А почему у него борода зеленая? — испуганно спросила я.
— Таво, имидж у меня такой, — ответил Вася и пошел в ванную комнату.
Да, будет чем похвастаться подругам в Харькове. С такими людьми знакомство вожу.