Вытаскиваю из рюкзака налобный фонарь, надеваю и включаю. У меня отвисает челюсть и рот наполняется слюной от проснувшейся жадности. Куда не кинь взгляд, везде камешки, камешки, камешки…
— Это я удачно зашла, — проглотив слюну, хриплю я, и лезу в рюкзак уже за верхонками и мешком.
Килограмм пять уволоку, и будет мне счастье. До конца дней моих. Ещё и потомкам останется. Сейчас главное мешок запаковать, а разбираться что это за камни, потом буду.
— Что это вы тут делаете? — раздаётся у меня над ухом, и мне на плечо ложиться что-то подозрительно плоское, шириной сантиметров пять. — Уже и до сюда добрались, маги паршивые.
Голос женский, скорее удивлённый, чем обеспокоенный. Последняя фраза — констатация факта.
— Не видите, граблю, — а пожимать плечами — страшно. Если эта курица положила на меня то, о чём я думаю, то и травмоопасно. Как и вертеть головой. Поэтому продолжаем работать ручками. — И я не магичка, вы обознались.
— А то я не знаю, кто мой замок захватил! — взвились у меня за спиной. — Нет, за труп мужа, конечно, спасибо большое, но грабить вдову это уже откровенное свинство.
— Ныне покойный муж — тиран и деспот? — хихикаю я, стараясь особо плечами не дрыгать.
— Ныне покойный муж козёл и откровенная скотина, — соглашаются за спиной.
У меня с плеча наконец убирают подозрительную хрень и рядом со мной садиться девица примерно моих лет. Светлорусая, цвет глаз опознать не могу, меня ещё на полигонах отучили светить в лицо фонариком. Девица была облачена в платье века, этак, тринадцатого. Как бишь оно правильно называется? Сюрко? Котта? Нет, котта, это, кажется, что-то мужское. Эх, давно меня не было на игрушках — историчках. А вот мечик, который данная девица сжимала в руках, был опознан мной, как ублюдок. То есть, если кто не в курсе, меч — бастард. Помесь шпаги и эспадона. Как она его вообще поднимает? Он же тяжёлый.
— Вы грабьте, грабьте, — великодушно разрешает девица. — Мы всё равно отсюда больше не выйдем.
— Почему это? — недоверчиво хмыкаю я.
Ну да, я-то выйду в любом случае, у меня фонари дальнего света для создания тени припасены. Как раз на тот случай, если я окажусь в темноте.
— Потому, что я — дура, — опускает голову девица.
Вот это уже интересно. Что бы женщина добровольно призналась в том, что она — дура, это надо хорошо постараться. В частности — действительно совершить дурацкий поступок. Да и то, не факт. Обычно женщина тогда говорит: «Ой, какой интересный результат получился». Личный опыт.
— Ага, — с умным видом киваю я, — весь мир говно, все бабы… Муэ… дуры, мужики — козлы и солнце… муэ… долбанный фонарь, что светит прямо в глаз. Колбасы хочешь?