Клиент: Если у вас нет желания побеседовать со мной о свободе, предлагаю вернуться к игре в бутылку.
Проститутка: В эту игру можете играть со своей бывшей женой.
Клиент: И вновь наступило мгновение. когда лицо ваше стало удивительно одухотворенным, а из глаз брызжут искры праведного гнева.
Проститутка: Два с половиной века назад — века, ибо с тех пор, как я сменила профессию, каждый прожитый мною год равен столетию — два с половиной века назад, в день, когда моего месячного жалования доцента хватило лишь на коробку спичек, я поместила в газете объявление «Ищу работу проститутки». Мне повезло, объявление заметили. Что было дальше. нетрудно себе представить.
Клиент: А мне еще ни разу в жизни не повезло.
Проститутка: Чем вы занимаетесь?
Клиент: Я на партийной работе.
Проститутка: Вы непохожи на политика.
Клиент: Я чиновник. Когда-то курировал театры, в одном из которых, за кулисами, познакомился со своей будущей прежней или прежней будущей женой. Позднее направили курировать музыку. Теперь работаю на коммерсантов.
Проститутка: Только что вы сказали. что находитесь на партийной работе.
Клиент: Кажется, я слегка запутался.
Проститутка: Мужчины не умеют лгать системно.
Клиент: Видите ли, на самом деле я филер.
Пауза
Проститутка: Я согласна. Поиграем в бутылку.
Клиент: Стоит ли? Исповедью больше, исповедью меньше…
Проститутка: Голубчик! Только теперь я замечаю, как дрожат ваши руки с деформированными от постоянного постукивания суставами пальцев. Позвольте мне погладить вашу уставшую от поклонов спину.
Клиент: Судя по книгам, моя главная проблема тоже считается профессиональным заболеванием.
Проститутка: Могу ради вашего спокойствия сообщить что знаю сотни мужчин, измученных той же заботой.
Клиент: Может, они все филеры?
Проститутка: Поиграем лучше в бутылку.
Клиент: А СПИД?
Проститутка: При чем тут это?
Клиент: Если из этой бутылки пил больной СПИД-ом, мы оба можем заразиться.
Проститутка: Что поделаешь, я принадлежу к группе риска.
Клиент: Да-с, у каждого свои профессиональные заболевания.
Проститутка: Увы.
Клиент: Сейчас, когда вы сидите вот так, неподвижно, вы ничем не напоминаете кандидата наук. Скорее я сравнил бы вас… с Моной Лизой.
Проститутка: Мона Лиза Джоконда… Интересно у нее тоже было бюро?
Клиент: А как вас зовут?
Проститутка: Взгляните лучше на мои ноги.
Клиент: Красота спасет мир.
Проститутка: Несмотря на кратковременность своей карьеры, я поняла, что красота понятие абсолютно относительное.
Клиент: Такое же относительное, как мораль.
Проститутка: Уже в который раз я слышу из ваших уст это подозрительное слово.