- Глав, размораживай последнего, - сказал я, едва ступил на борт.
- Начать процесс реанимации последнего пассажира, - уточнил компьютер.
- Да.
- Указание передано медицинскому компьютеру.
Вот же бюрократ цифровой.
- Аканта на связь. Слышишь меня, обжора?
- Да, сэр, - ответил тот запыханно.
- Чем занят?
- Бегу, сэр.
- Куда?
- Я беговую дорожку сделал, - ответил вместо него Брайт. Тестируем.
- С чего сделал.
- Да была тут куча хлама в ремонтном отсеке. Хочу спортзал для ребят организовать. Надо бы хоть пару нормальных тренажеров купить.
- Денег нет, - отрезал я. – Отпусти мне Аканта на кухню.
- Забирай.
На этот раз я не забыл ни о луке с чесноком, ни о помидорах, и пока Акант добрался до кухни, выложил все это добро на стол.
- Так, признавайся, сколько уже сожрал сегодня, – наехал я на бойца.
- Два пайка.
- Еще даже обеда не было! Так, обжора, завязывай. С этого момента трехразовое питание и никаких перекусов без разрешения. Ну а раз ты так любишь пожрать, назначаешься поваром. Мой руки и режь сало.
- Разрешите вопрос, сэр.
- Удиви меня.
- Сало, это вон тот белый брусок?
Да уж, спрыгнул с готовки, называется.
- Да, боец, мой руки.
Вместе с ним вымыл руки и я, а потом показал, какими ломтиками резать сало и как чистить лук. Сало подрумянили на самой большой сковородке, обжарили лук, а потом я показал, как разбивать яйца не зацепив желток. Мастер класс провалился, поскольку я расковал два из трех, но Акант понял и быстро разместил поверх лука еще полдюжины яиц. Я посолил, поперчил, накрыл крышкой и достал вторую сковородку поменьше, ее Акант оформил сам, а я помыл помидоры, нарубил их кусками, насек зелени, выдавил в миску несколько головок чеснока, влил масла и перемешал. Запахи на кухне стояли офигенные.
- Все, дуй остальных зови, - приказал я аканту, когда яичница была разложена по тарелках.
- Разрешите вызвать по корабельной связи.
Ага, разбежался.
- Не разрешаю, это твое наказание за обжорство.
Когда инвитро покинул кухню, я налил стопку текилы. Цапнул кусок помидора, стопку, и закусил куском яйца со шкваркой. Черт, куда там лимонам с солью браться, это же божественно! Надо повторить, пока птенцы не видят, плохих маркеров не набираются. Да, и еще одну помидорку, чтобы чеснок запах алкоголя перебил. Веду себя как алкоголик-отец, пытающийся вырастить детей трезвенниками.
Трапезу провели молча, как голодные волки. Разве что не рычали и не грызлись за куски, зато вилками стучали споро. А потом, как дошло до сока, на этот раз малинового, начался серьезный разговор.
- По поводу станнеров идеи есть?