— Я тоже так считаю. Так что вот, прошу подписать.
— Хм-хм. На три дня?! Вы там пластическую операцию делать собираетесь, что ли?
— Делать ЧТО?
— Я вам потом объясню. Это маггловское выражение.
— Я знаю, что это. Мне интересно, на какой части тела…
— А кстати, интересный вопрос!
— Фу, коллеги, как грубо!
— Да уймитесь вы, наконец! Устроили тут балаган с голыми клоунами.
— Кхм. Да. Так о чём это я?
— Мы говорили про Пивза.
— Да. Хм-хм. Так вот, Пивз. С ним действительно надо что-то решать. У кого будут какие предложения?
— У меня уже который год одно и то же предложение. Пригласить грамотного экзорциста.
— Школьный бюджет не потянет.
— Знаете, на благое дело можно и скинуться. Я тоже за экзорциста.
— Хорошо вам говорить, скинуться, а у меня…
— Знаем, знаем, фигура нестандартная. Можно ещё в Попечительский совет прошение написать. И приложить к нему засранную мантию. В качестве вещдока.
— А что мы будем делать с теми поганцами, которые снабдили Пивза всем этим безобразием?
— Да разве ж их теперь вычислишь…
— Да, это проблема. Ни одной зацепки.
— Снять по пять баллов со всех, кто остался на каникулы, и дело с концом. Прямо за обедом.
— Поддерживаю предыдущего оратора!
— А я против! Я категорически против!
— Конечно, ваших-то больше всех осталось. И самые хулиганистые, прошу заметить.
— Да что вы себе позволяете!
— Ничего такого, чего не позволял бы себе раньше! Я же не Хагрид…
— О, вспомни Хагрида, он и появится. Бутылку прячьте, быстро!
— Профессор Дамблдор, я эта… там, значить, такое дело. Кто-то к Пушку ночью ходил. Конфетками, видать, покормить хотели, да только не дело это. Он же ж того, маленький ещё… напугаться мог.
— Пушок. Конфетки. Напугаться. Прелестно. Знаете, коллеги, я вас, пожалуй, покину. Надеюсь, домовики уже отскребли навоз от моей двери.