Странно, 40 лет назад о вентиляции почему-то думали, можно было смело идти в оперблок работать, а приходилось, и самому ехать в него на каталке на операцию. А сейчас все, предупредил начальство, делайте со мной что хотите, но в оперблок я больше не зайду. Попытаетесь заставить — напишу заявление сразу, а можете увольнять по статье, мне все равно. Есть халтура в частной клинике, там будут только рады, что смогу у них работать почаще.
Но надо присмотреться внимательнее, надо все-таки найти позитив. Позитив нашел: на стенах новые раковины. Красивые. Одно плохо: узбеки со своими представлениями об эстетике решили не портить линию, выделенную темным кафелем, и повесили их чуть выше. Примерно в ста десяти сантиметрах от пола. Как говорится, ни поссать, ни руки не помыть. Правда, руки-то я со своим ростом вымыть могу, держа их на уровне груди, а хирурги-коротышки, увы, при каждом мытье рук принимают душ.
Есть и еще. До ремонта не было в операционных ни одного туалета. В 70-е годы еще советские раздолбаи-строители не довели до пятого этажа подходящие фановые трубы. Одна, правда, проходила куда-то на крышу, но не имела на последнем этаже крестовины и для кого предназначалась — непонятно. Наверное, для птиц или живущего там Карлсона. Да и как-то особой нужды в туалете не было. Воздух в операционных сухой, поработаешь весь день, и хорошо, если к ночи вспомнишь: а чего это ты весь день отлить не ходил? Пора бы. А не вспомнишь, так и не сходишь. А трем-четырем постоянным тамошним обитателям, санитаркам да операционным сестрам можно и рядом, на соседнее отделение гинекологии сходить. Но пришли люди составлять проект, и первым делом возник вопрос: Как это так? Вопиющее безобразие! Не соответствует никаким нормам! Сделаем! Отгородили закутки и поставили на оперблок из трех операционных семь (!) толчков. Поставить-то поставили, но при наличии отсутствия фановых труб возникла проблема иного свойства: куда дерьмо сливать? Инженерно-строительная мысль нашла выход: установили какие-то насосы, вытягивающие из очка содержимое. Как вакуумная система канализации на круизных лайнерах. Скептики встретили нововведение с сомнением — а вдруг засорится? И бумажки в унитаз бросать нельзя. Ничего, говорю, зато как удобно: сел, включил слив и тужиться не надо. Унитаз сам все высосет. Вам еще завидовать будут, будут проситься к вам. А пускать посторонних или нет, тут уж ваше дело, конкурентов у вас не будет.
Но и мой оптимизм немного поутих, потому как природа свое берет. Если где-то убудет, то в другом месте прибудет соответственно, и если где-то создать вакуум, то где-то давление повысится. И давление повысилось, но почему-то не этажом ниже, а в фановых трубах в противоположном крыле здания, а почему так произошло, думать было некогда, когда из всех сливных отверстий забили фонтаны. Тут уж не до рассуждений о тайных потоках говна, тут его выгребать надо. А дальше уже без всякой мистики, исключительно под действием силы тяжести, все оно протекло на первый этаж, щедро доставшись второму. На котором как раз и находится наше отделение. Ничего страшного, к запахам мы привыкли, и раньше у нас пахло не фиалками, но вот глаза привыкнуть не могут никак. Слезятся глаза. А эпицентр запаха — душевая напротив ординаторской. И как-то на очередном дежурстве ночь была спокойная, можно было спать и спать, так нет, просидев до утра на табуретке в коридоре, написал заявление об уходе. Не подпишут — потребую зарегистрировать и положу в понедельник секретарю главного врача на стол. И это уже все, серьезно. Наверное, это было последнее, что смог выдержать. Пора искать другую работу.