НЬЮ-ЙОРК: Ох, торопыжная ты моя, Торопыга! Можешь в следующие выходные не краситься, не надевать красивое нижнее бельё… Всё это не надо. Возьми с собой лишь томик Розенталя. Будем грамоте и орфографии учиться!
3. А НЬЮ-ЙОРКу и родне повезло!!!! Кормилица!!!
3.2. А я — ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ (3 раза) СОСКУЧИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МОСКВА: 1. Да, я такая — одной рукой печатаю, другой пельмень леплю, и все это в позе лотоса — айда, сам попробуй?! даже прочитать не успеваю, чего же я там напечатала.
2. Я так понимаю, зря я вчера новое нижнее белье выбирала, как раз когда ты вечером мне звонил, ну ладно, хорошо, экономия какая-никакая… надо так надо, хозяин барин…
P.S. 1. Папа усе равно недовольный ходить.
P.S. 2. По Розенталю??!??!
НЬЮ-ЙОРК: 1. Это я заметил, что даже прочитать не успеваешь!
2. О Н.Б. — конечно, не зря. Ты же, если поедешь, надеюсь, не без Н.Б, замёрзнешь же…)))))))))))))))))))) Ты же мерзлявая!!!!
1. Папе надо прийти в себя, дай только срок…
2. По ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дурочка!!!!!!!!
МОСКВА: 2.1. Да нет, там особенное белье было (((не нижнее, но и верхним его не назовешь…
2.2. Конечно, мерзлявая — я бабушкины панталоны надену, шоб не замерзнуть!!!!!!!
П.с. 1. Папа все сроки уже отмотал. Он уже в форме))) это его нормальное состояние. Все-таки военный.
П.с. 2. А!!! По мне!!! Что, в самом деле?! А Розенталь?! Вроде пограмотнее меня был мужик.
НЬЮ-ЙОРК: Спокойной ночи, Любимая МКС!!!! Ты, как всегда, скромничаешь и молчишь!!!
МОСКВА: Да, я такая (((сказать хочется, чувства ПЕРЕПОЛНЯЮТ, но одно слово?! это так мало для такого… для тебя… неужели это?! вот это и есть Любовь?! то, что не выразить словами, то, что переполняет при встрече, то, что дарит покой, а не сплошные неЙвы?! Это ОНА?!
Тогда — ДА!!! ДА-ДА-ДА!!! И еще бесконечно раз — ДА!!! Я хочу ЛЮБИТЬ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБИМЫЙ Данон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чудесного тебе утра!!!!
НЬЮ-ЙОРК: Даже и не знаю, что сказать… Не каждый день бывает такое…
А нет, вот, нашёл!!!:
Ну-ка, быстро в койку, любимая! Спать со мной, и никаких гвоздей! Йоги йогами, но могут быть и дети.
* * *
— Как заставить работать правое? Существуют специальные упражнения, методы, один из них — ручной. Ручная работа, точнее сказать — двуручная.
— Что это значит? — кинул кто-то с галерки.
— Что всякую работу нужно делать двумя руками. Если руки растут из правильного места.
— Где польешь, там и будет расти, — поднял смешок в аудитории голос Умника.
— Как проверить, какое полушарие у вас доминирует? Посмотрите на эту девушку, — включил он на экране картинку двойного вращения. — В какую сторону она крутится? По часовой или против?