Я не видела её около пяти лет. Но огромное количество раз вспоминала о ней с выпускного.
Вспоминала, когда вкладывала в новые отношения всю себя, выворачивая душу наизнанку, а взамен лишь вымаливала у мужчины крупицы внимания. Когда очередная большая любовь вдруг оказывалась пшиком, и когда я просто опустила руки и перестала верить в эту самую любовь. Вспомнила я о Таньке и тогда, когда стала встречаться с Мишей только ради того, чтобы не испытывать больше это щемящее душу чувство ненужности никому на свете.
Видит Бог, я искала. Я так искала своего человека! С которым можно помолчать, прикоснувшись плечом, просто долго смотреть в глаза и всё понимать без слов. На которого можно надеяться, зная, что он не сбежит, как только ты впустишь его в свой мир и доверишься. Того, с кем в конце концов не страшно просто состариться.
Но не нашла. И я выбилась из сил, натыкаясь на закрытые двери, закрытые сердца, закрытых людей. И мне захотелось остановиться. Я поплыла по течению.
Когда ты понимаешь, что тебе тридцать лет, появляется потребность расширить горизонты, позволить себе больше, чем прежде. Сломать стереотипы и ни перед кем не оправдываться.
Сегодня, к примеру, можно начать с малого и выпить бокал вина за обедом, завтра бросить ненавистную работу, а послезавтра побриться налысо и сбежать в пеший поход по Индии. Можно, конечно, ограничиться ничего не значащей интрижкой с коллегой по работе — стресс уйдет на какое-то время, но есть вероятность неприятного послевкусия.
А кого-то вообще подстерегает неприятное открытие: оказывается, что «пуститься во все тяжкие» в тридцать лет, в общем-то, и не для тебя, и не так уж весело. Всё больше хочется домой, под пледик, и чтоб рядом кто-то мирно сопел, отнимая половину одеяла.
Вот и сейчас я ничего не хочу. Просто устала. Я чувствую себя этой Танькой, не нашедшей места среди людей. Больше не худею со всеми, в дань моде, до состояния сушеной воблы, не качаю попу до размеров чернобыльского ореха, не желаю никому угождать. Мне хочется быть собой. И чтобы меня оставили в покое.
Да, я, пожалуй, ненавижу себя за то, что позволила моей внутренней Таньке вырваться наружу, когда Донских стал оказывать мне знаки внимания. Мне был приятен проявленный ко мне интерес, и на секунду показалось, что я могу, подобно мужчине, получить желаемое и просто идти дальше. Взамен извлекла хороший жизненный урок. Не стоит лезть в такие игры, не обладая достаточным цинизмом и хладнокровием, иначе, уходя, обязательно оставишь с этим человеком частичку себя.
Не можешь встать с чужой постели и жить дальше, не ложись в неё.