Вскоре я стал писать для Лины всё то, что накопилось в душе (и в моём смартфоне) за все эти выходные. И где-то на середине письма, которое я решил отправлять не по частям, а целиком, пришёл ответ от Лины на моё предыдущее письмо — то самое от 31 января…
Новое письмо Витольда к Лине
Лина, здравствуй! Я догадываюсь, как ты восприняла всё, что я написал тебе 31 декабря. Я причинил тебе лишние переживания. Я причинил их и себе самому, и Оксане… Ты оказалась права: я уже не раз пожалел о том, что сказал тебе. Плюс ко всему мне ещё и стыдно… Почему я так бесповоротно верил, что жена сможет отпустить меня с миром, что ей без меня будет лучше, что она меня уже не любит?.. Точно заметила она сама: «Потому что ты этого хотел»… Как же женщины прозорливее, мудрее, нас, мужчин, — таких зыбких, как я…
В последний день уходящего года я попал в эйфорию. Казалось, что всё расставляю по своим местам. А получилось — раскидываю то, что было создано годами… Казалось, что я думаю о каждой из вас двоих и о детях, а вышло, что забочусь только о себе… Казалось, что мои чувства к тебе чисты. А в итоге, увидел, что этот прекрасный цветок вырос на почве моей заброшенной, забытой любви к собственной жене. Этот цветок — сорняк. И всё, что связано с ним, не будет угодным Богу.
Новогодняя ночь… Она, к счастью, не опьяняла дальше, а начала отрезвлять меня. Первые дни Нового года прошли в страданиях любящей жены, муж которой попросту потерял ключи к её душе… Твои, Лина, светлые образы, неожиданно оживавшие в моей душе, я должен был воспринять как сигнал того, что между мной и Оксаной утонула в семейных хлопотах духовная основа, а не строить эту основу между мной и тобой. Получилось именно то, чего я хотел избежать: предательства жены. А она, опустошённая, не обозлилась на меня, не упрекнула ничем. Отягощённая нанесённой раной, старалась бороться за свою любовь ко мне. Вот каковы они, истинно светлые, чистые чувства!..
А мои порывы к тебе я сейчас сравнил с… беременностью. Да, они — как нездоровый плод. И надо было его родить (Оксана носила вместе со мной это бремя), то есть признаться во всём тебе и ей, чтобы увидеть истинную суть…
Все эти дни мы с Оксаной более детально анализировали причины моей измены. Мы вспомнили, наверное, всё… Я, оставаясь в глубине души, философом-одиночкой, пытался ускользнуть от груза семейных забот ещё в ту пору, когда Борису было около года. К счастью, ума и силы духа хватило, чтобы не наломать дров… Шли годы, появлялись новые сложности-испытания, семейные заботы усложнялись. Я помнил, что нет непосильного креста. Мои творческие поиски как итог ощущения недостаточной самореализации не прекращались. Я, сам того не замечая, удалялся от Оксаны, которая себя всю без остатка отдала нашим детям… Так же через годы я мог бы удалиться и от тебя, наступая на те же грабли. Но ударили бы они меня уже сильнее…