А между тем, оказавшись в Москве четыре года назад без денег, без связей, без профессии, я, преисполненная романтики, не смогла примириться с сермяжной прозой жизни, и это глубокое противоречие постоянно оказывало влияние на мою личную жизнь. Наверно, потому я до сих пор одна…
Мои соперницы и завистницы из ВГИКа сегодня сделали карьеру, их постоянно приглашают сниматься. А ведь ни кожи, ни рожи! Ну, что сделаешь, коль бог красоты не дал?!
А тут, казалось бы, все есть, и вместе с тем, что сегодня имею я? Материальное благополучие в виде роскошной квартиры академика? Обожание народных артистов и чиновников ВГИКа? Лишь потому, что я для них — красивая игрушка, кукла для сексуальных утех, они же хором ревут при виде меня обнаженной: «Истая Мэрилин Монро, я хочу ее немедленно!»
Плучек, так тот вообще решил с ходу мною овладеть, наверно, поспорил со своими друзьями-режиссерами, что одной левой уложит меня к себе в постель. Стал в гости захаживать. К себе в театр приглашал — якобы роль собирался дать.
Но знаем мы все твои штучки-плучки! Пока я недоступна тебе — ты меня звездой Голливуда готов сделать. На словах, конечно. Как только я тебе свое потаенное место обнажу — все! — память у тебя начисто отшибет! Ничего, милый, подождешь, походишь ко мне с подарками, а я тебя пока на секс-диете подержу. Вот роль дашь — тогда посмотрим! Моя подруга, актриса Театра сатиры Таня Семенова, называет его просто — Чек. Такую кличку не дают абы кому — только очень денежному человеку. И он таковым является! Танюша объяснила мне систему поборов, которую внедрил в театре Плучек.
Оказывается, чтобы получить роль, все актеры что-то должны принести. И не важно, будет ли это постельное белье или кольцо с изумрудом, сырокопченая колбаса или серьги золотые — неси, и все тут! Иначе не видать тебе роли.
А его система растления? К примеру, растление блудом. Стоит ему только намекнуть, что он готов дать роль, как все артистки наперегонки бегут к нему в кабинет расстегивать ширинку, даже до дивана не успевают добраться! И вот этот жмот мне обещает роль дать?! Да он удавится скорее…
Но мужик он, по всему видно, не без фантазии! Божился, что он сумеет добиться, чтобы мой портрет стал торговой маркой нового шампуня «Афродита». Этикетку с моим изображением будто бы на каждом флаконе пришлепают. А деньги за это я буду получать от фирмы «Красная Москва». И немалые.
Я сразу поняла, откуда ноги растут. Господин Байбаков, будучи председателем Госплана СССР, распорядился, чтобы фото его пассии, артистки Краснодарского театра оперетты Евгении Белоусовой, красовалось на всех бутылках с вином «Улыбка». Так то Байбаков! А ты кто? Всего лишь главреж. Так что, блефуешь ты, любовник мой несостоявшийся, но ход придумал верный, ценю. Видно, очень меня захотел в постели с собой видеть. Подождешь!