Решил Бес награду за очередное задание прогулять в приличном ресторане. Да вот беда: не пускает его привратник!
– Зомби не обслуживаем!
– Как узнал? Я ведь переоделся и свою расу заклинанием скрыл…
– Воняет от тебя! Мертвечиной за квартал несет.
Бес вымылся, надушился – снова приходит. И опять не пускают его.
– Морда у тебя жуткая, зобяческая, трупными пятнами покрытая…
Ладно. Ушел инквизитор, а на другой день снова у ресторана.
– Не пущу! Не велено мертвецов обслуживать…
– Как узнал? Одежда новая, духи сильные, даже морду пудрой и румянами намазал, ни пятнышка не видно!
– Угу, намазать-то намазал, но голову как таскал в руках, так до сих пор и носишь.
* * *
– Господин инквизтор, господин инквизитор!
Девушка догоняет идущего по улице священника, тот оборачивает, снимает капюшон и улыбается.
– Ааааааа!!! – вопит та.
– Чего орешь? Живого зомби никогда не видела? – обиженно возмущается Бес.
– Вы не поверите…
* * *
Жадных игроков душит Жаба, а жадных клан-лидов – Нааму Бездонный.
* * *
По слухам, инквизитор Бес предпочитает лопату или пращу, а не жезл или посох, потому что не к лицу истинному жрецу Нааму таскать палку, у которой бонус к интеллекту больше, чем у него самого…
* * *
– Регистрация по месту захоронения, справка о стоимости погребенного имущества, справка об отсутствии болезней, выписка из банка об отсутствии посмертных задолжностей, документ из земельной службы о праве на собственность – и все это только для того, чтобы построить над головой крохотный уютный склеп? – возмущался Бес, создавая бездонное болото под зданием городской администрации…
* * *
«Ну вот, теперь у меня есть отдельный почтовый ящик», – с облегчением вздохнул Бес, перекладывая накопившиеся письма из своего спального гроба в только что купленный.
* * *
– У вас указано, что вы возвращаете любимых назад в семью! – вопила дородная дама.
– Так я же тебе и вернул, женщина! Какие претензии?
– Вернул?! Бывшего! Которого я десять лет как похоронила! – клиентка пихнула локтем в бок смирно стоящего рядом зомби.
– Милочка, я некромант, а не детектив по розыску неверных мужей, – ухмыльнулся Аарам Бледный, – Следующий!
* * *
Возможно, у российского автопрома и был бы шанс, если бы руководитель крупнейшего автоконцерна не обозвал Ойельфифинелля зеленым Чебурашкой.
* * *
В отличие от обычных людей, прорицатель Зартан вел свой дневник на месяц вперед.
* * *
После жаркой потасовки Аарам Бледный подзывает своих помощников-гоблинов:
– Ну что, эти жалкие черви все сдохли?
– О да, великий господин, ваша всех врагов делай полный кирдык-хана, – заверяет Мургл.