— Да, но…
— Пойдем в «Сам пришел», — сказал Додо Бенжамену. — На две бутылки денег хватит.
— Две бутылки мало.
— Посылаем две, получаем четыре, посылаем четыре, получаем восемь…
Загородный духан «Сам пришел» расположился на берегу горной прозрачной реки, под громадной скалой, покрытой вековым мхом.
Оседлав толстый сук старого вяза, шарманщик Сандро крутил шарманку и пел, дирижируя себе ногами.
Под ним, на лужайке, за обильно накрытым столом сидел уже лет двадцать не протрезвлявшийся городской священник отец Гермоген.
— Батюшка, отец Геромоген, — сказал, свесившись с дерева, Сандро, — пойду я, а?
— Прокляну!., — устало пригрозил отец Гермоген.
— Целый день, клянусь прахом отца, как птичка, на дереве сижу, а там больные пришли!
— Анафеме предам, ирод! Отлучу!
— Ух, чтобы я себе голову откусил! — проворчал Сандро.
На дереве снова застонала шарманка. Сандро крутил модную песню «Гимназист влюбился в гимназистку».
— Это вам, святой отец, — духанщица Марго почтительно поставила перед отцом Гермогеном две бутылки вина и мизинцем показала на окно духана.
Там, за пустым столом, с равнодушным, независимым видом сидели Бенжамен, Додо и Лука.
— Подай им четыре! — приказал священник духанщице.
«Не горюй! Не горюй!» — громко пели Бенжамен, Додо и Лука. Перед ними красовалась батарея бутылок. Тут же сидели отец Гермоген, шарманщик Сандро и еще какой-то человек в охотничьем снаряжении.
Охотник спал.
— Господи! — Адвокат Додо неверной рукой поднял бокал. — Рядом со мной сидит великий миссионер, гуманист и просветитель. Бенжамен, не надо вставать, сиди, мой друг… Господа! История золотыми буквами впишет имя этого человека в книгу веков рядом с Гиппократом, Коперником и Георгием Саакадзе!
Отец Гермоген рявкнул:
— Аминь!
Бенжамен поклонился, и все с готовностью отдали дань его достоинствам.
Хозяйка духана, краснощекая пышная красавица Марго, тронула Бенжамена за плечо.
— Доктор, посмотрите моего мужа…
— Что с ним?
— Паралич.
Лицо сидящего посреди кухни духанщика Вано было так сильно перекошено, что казалось, будто он собирался откусить себе ухо.
— Отчего это у него? — спросил Бенжамен.
— Позавчера что-то с ним случилось. Хотел разгрызть орех, и вот, — объяснила Марго. — Доктор Леван сказал, что паралич, и велел делать клизму.
— Ну? — спросил Бенжамен, жадно поглядывая на пышную грудь хозяйки.
— Делаем, — ответила та шепотом.
Бенжамен взял со стола ложку, засунул ее в рот пациенту и, приподняв нижнюю челюсть, вправил ее на место.
«Паралитик» для проверки пощелкал зубами, потом вырвал ложку из рук Бенжамена, вскочил, кинулся к очагу, где висел котел с лобио, и принялся остервенело уничтожать его.