Это все полная задница… Истерика больше не накрывала, но слезы все еще бежали по щекам. Я не жертва домашнего насилия, я жертва насилия над самой собой. Безмозглая, никчемная и разбитая. Никто, кроме меня не вступал в эти отношения, никто меня не заставляет жить с ним, никто мне не мешает это все прекратить, никто не навязывает переполняющие меня чувства. Это все я сама. Только я сама создатель своего настоящего…
Затушив сигарету в переполненной пепельнице, я включила электрический чайник. Сколько я тут в слезах и соплях просидела? Час? Два? Пол второго ночи уже. Примерно около того и получается. Взяв свою любимую белую чашку я засыпала в нее пару ложек растворимого кофе и столько же сахара.
Бабы такие бабы. Даже после такой крупной ссоры и получасовых криков мне так отчаянно хочется знать, что он так же страдает и переживает. Хочется увидеть в его глазах сожаление, забыв о собственных задетых чувствах и унижениях.
В нелепом и глупом порыве я приоткрыла дверь в зал. Конечно же ничего из выше перечисленного я не увидела и не почувствовала. Он просто спал, раскинувшись на половину нашего огромного дивана, и сложив руки под головой. Безмятежно, спокойно, сладко…
Проклятые слезы снова наполнили глаза. Пока я нервничаю, бьюсь в истерике, занимаюсь самобичеванием, переживаю и анализирую ссору по крупицам, пытаясь найти что-то важное, главное, чтобы оно стоило всех этих брошенных фраз, выкрикнутых оскорблений, заломленных рук, он просто мирно лег спать.
Жаль я так не умею. Да и не умела никогда…
Мой нормальный и привычный мир рушился уже не раз. В 21 год моя мама стала жертвой жестокого нападения грабителей, по дороге в банк с крупной суммой наличных в сумке, последним взносом за наш дом. В тот день я стала сиротой, учитывая то, что папашу я в глаза не видела лет с 5, да и до этого возраста почти не видела. Чувство потери невосполнимое никем и ничем преследует меня до сих пор, сужаясь и разрастаясь черной дырой время от времени у меня в груди. Не могу не думать о ней, ни говорить. Плохо это или нет, но все воспоминания о ней причиняют мне невыносимую боль и я закрываюсь от памяти и разговоров о собственной матери. Словно думать о ней в прошлом подобно паре ударов ножа в сердце. Осознавать, что любого события с ее участием больше не повторится…. Невозможно…
Все изменилось, полетело к чертям. Наш дом отошел государству, мне пришлось переехать в старый домик моей бабушки на окраине города. Я не знаю в каких годах он был построен, но старым его было называть это очень мягко. Всего четыре комнаты в домике с невозможно низким потолком, стоило просто поднять руку вверх, даже не разгибая локтя можно было коснуться ладонью белой штукатурки. Водопровода не было, старый колодец заменял его во всем, деревянный туалет соответственно тоже на улице. Первый месяц мне все это казалось адом, особенно когда шел дождь и вода начинала капать с потолка, приходилось бегать с мисками и тазиками из одного конца дома в другой. Жизнь без мамы, в таких условиях навевала отчаяние и уныние. Конца моих слез и нервов казалось не будет никогда. Тогда же в мою жизнь вернулась, нет не так — ворвалась моя первая любовь. Он был чертовски красив, горяч, внимателен, нежен и чертовски взаимно в меня влюблен.