— Да, надеюсь хоть на 3 с минусом справишься — усмехнулся гавнюк, что очень сильно меня взбесило. Я повернулась и дала ему звонкую пощечину. Ибо нехрен! На его лице осталось красное пятно. В глазах извращенца заискрились плохие огоньки, не предвещающие ничего хорошего. Он резко схватил меня и перекинул через плечо.
— Отпусти, идиот! — заорала, как бешенная, я.
— Зачем? — сдерживая смех, спросил он.
— Да так, думала вкусняшечку сворганить, а ты тут… — съязвила я.
— Вкусняшечку говоришь — усмехнулся он и поставил меня — С удовольствием испробую.
ТВОЮ МАААААААААААТЬ!!!!! «МОЛОДЕЦ!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!! Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ИДИОТКА, НО НЕ НАСТОЛЬКО!!! ЭТИ АПЛОДИСМЕНТЫ ВАМ, МИСС ИДИОТКА ВЕКОВ И СТОЛЕТИЙ!!!» — бьясь в истерическом припадке, голосило альтер-эго. «Так… фаршированный тапок или носок в маринаде? Сложный вопрос…» — засмеялся ворон. «Нет, ты что, лучше торт из нижнего белья» — засмеялся и голубь. Они опять начали спорить. Все мои мысли в этот момент отлично выразит азбука Морзе. Пии, пи, пи, пи, пи, пииии, ПИИИ, ПИИИИИИИИИ, ПИ, ПИ, ПИ, ПИ, ПИ, ПИ, ПИИИИИИИ. Нельзя показать ему, что я не умею готовить. Так. «Спокойствие, только спокойствие. Дело-то житейское» ©Малыш Я спокойно, по крайней мере мне так показалось, прошла в кухню.
— Что готовить будешь, хозяюшка? — усевшись за стол, спросил, как мне показалось, издеваяясь, слизень.
— А что пожелаете, сударь — съязвила я.
— Пирог — он ухмыльнулся — Да, пожалуй черничный пирог.
— Что ж… — Ахринеть запросы! А может лучше вам круассанов подать? Подгоревших… сильно подгоревших… сгоревших. — Хорошо, я вас услышала, можете идти.
— Я очень сильно хочу посмотреть, как вы, милая хозяюшка, будете готовить очередной шедевр — ухмыльнулся гавнюк. Ааааааа!!!!! ПИИИИ, ПИ, ПИ,ПИ,ПИ,ПИ,ПИИИИИИИИ,ПИ,ПИ!!!!! «О ДА! КЛАСС!! ТАК ДЕРЖАТЬ, Я В ТЕБЯ ВЕРЮ!!! МОЖЕТ ЭТО ТВОЕ ТВОРЕНИЕ УБЬЕТ ЕГО? А ЧТО, ОДНИ ПЛЮСЫ, НЕ БУДЕТ ДОКАПЫВАТЬСЯ, НЕ БУДЕТ СОБЛАЗНЯТЬ.» — заржало, да — да, не засмеялось, а именно заржало, подобно лошадиным стаям, альтер-эго. Я начала вспоминать, как Сара готовила пироги. Так, нужно тесто. Что в него входит. «Яд» — подсказало альтер-эго. Точно, яйцо. Нет, одного мало, нужно два. Я достала небольшую пластмассовую тарелочку и разбила в нее два яйца. Так. Тесто состоит из яиц… молока! Я открыла бутылку молока и налила в стакан. Так. Один стакан? Стоп. Сколько яиц, столько и молока, верно? Надеюсь. Дальше. Жидкое какое-то тесто…
— Ты муку ищешь? — подсказал Нейл. Точно! Я стала искать муку, где ее хранят? Таааак, в холодильнике нет. В морозилке тоже наверняка. Я начала искать по полкам и, о чудо! Я нашла мешок муки в верхнем ящике. А ее сколько нужно? Так, тесто должно быть не жидким. Ладно, сыпим пока не загустится. Я начала потихоньку сыпать, но тесто не сгущалось. Стоп. Его ж мять нужно. Я готовлю пирог, значит нужен сахар. Я схватила сахар и начала сыпать, примерно с обычный стакан. Надеюсь, не пересыпала. А ведь Сара сыпала еще и соль. Хм… ладно, немного можно. Я взяла и насыпала немного соли. Теперь осталось только перемешать все. Так, Сара мешала руками. Блин. Руками. Ладно, все в порядке. Я, набравшись смелости, влезла в получившуюся кашу руками и начала мешать. Увы и ах, но тесто прилипло к моим рукам и не хотело отцепляться. Бесит! Плохое тесто! Ну — ка быстро отцепилось! Я поняла, что меня раскрыли, когда услышала, как сзади смеялся белобрысый. Я повернулась, с тестом на руках и вся в муке, которую умудрилась насыпать на себя.