Сперва я решила записать собственные мысли, упорядочить их. И затем отправить свой голос кому-нибудь, чтобы меня выслушали и дали ответ. Я не знала, кому именно я смогу доверить такой личный, фактически интимный монолог, но решила подумать об этом позже.
Однако, так и не отыскав подходящего адресата, я решила, что он мне больше не требуется. Все проблемы в моей жизни начинались ровно в тот момент, когда я притаскивала в нее кого-то постороннего. Когда старалась чем-то поделиться и что-то получить в ответ. И чем больше я стремилась обрести какую-то родственную душу, тем острее понимала, что совершаю ошибку.
В конечном итоге, должны ли вообще посторонние люди понимать тебя так же хорошо, как ты сам? И кто сказал, что это необходимо? Зачем страдать от невозможности разделить свой внутренний мир с кем-то еще, если это твой личный мир? И не лучше ли вообще отсечь эти странные, ненормальные попытки приклеиться к кому-нибудь, чтобы стать одним целым? Ведь мы уже сами по своей природе – цельные существа. И если к нам приклеится кто-то еще, то мы не станем чем-то единым. Мы лишь превратимся в урода с двумя парами рук и ног…
Каждый человек ищет какого-то укромного места для того, чтобы собраться с мыслями. Одиночество – это необходимое условие для успешного переваривания своих бед, неудач и страхов. Кто-то в порыве отчаяния уезжает в другие страны, кто-то – запирается дома. У меня был знакомый, который каждый раз, запутавшись в собственной жизни, собирал вещи и отправлялся на несколько дней на дачу. А другой знакомый снимал номер в первом попавшемся отеле и исчезал с экранов радаров до тех пор, пока в голове все не прояснялось.
«Ночной болтун» удобен тем, что он отсекает необходимость куда-то бежать, кого-то искать или совершать вереницу самых сложных дел для того, чтобы обрести внутреннюю гармонию. Все, что для этого необходимо – ты сам и черное покрывало ночи.
Именно он однажды подсказал мне, каким жестоким и слепым человеком я являлась прежде. Как много хороших и любящих людей я обижала своим равнодушием и отрешенностью. И что я не придавала значение столько лет вещам, которые и были самыми главными в моей жизни. Он дал мне понять, как далеко я убежала по ложной тропинке, свернув в неподходящем месте. И как плохо я знала саму себя.
Он продемонстрировал мне меня саму, но только не с того ракурса, к которому я привыкла. Он показал меня такой, какой я была на самом деле. И мне долго пришлось глотать горечь разочарования и ощущать легкую тошноту, когда я осознала, что все это – и есть правда. Настоящая я – жалкая, окруженная тоннами самообмана и лжи, но слепо верящая в то, что эта иллюзорная оболочка и являлась моей жизнью.