— Как тебе работа в регистратуре? — поинтересовался Алекс.
— Нормально, — уклончиво ответила Таня. — А тебе как работается с покойниками?
— Да ничего, привык уже.
— А я что-то никак не могу привыкнуть к мертвецам, — призналась Таня. — Хорошо, что мне не надо их постоянно видеть.
— Я когда училась в меде, то однажды, когда мы пришли в морг, пацаны с нашей группы решили нас разыграть. В секционной лежал труп, из которого уже были вынуты все внутренности. Так эти идиоты поставили в труп открытую банку со шпротами и, когда мы вошли в секционную, они стали есть шпроты вилками прямо из трупа. А мы-то не знали, что они едят шпроты! Я смотрю, а они достают из трупа вилками какие-то кусочки мяса и реально это едят. Мне тогда стало так дурно, что я чуть в обморок не упала. А одна девчонка реально потеряла сознание.
— Смешно, — улыбнулся Алекс. — Веселый розыгрыш.
— Ничего смешного, — буркнула Таня.
— А у нас вообще был такой смешной случай в универе, что мне до сих пор смешно, когда я его вспоминаю, — решил рассказать Алекс и про свою учебу.
— Учился с нами в группе приколист один Ваня. Постоянно он какие-то розыгрыши придумывал и стебался над всеми. И вот он придумал такой прикол. Студенты в общаге варили на кухне суп. Ваня подождал, когда все ушли из кухни и бросил в кастрюлю с супом пластиковое говно. Естественно, что такой ингредиент голодным студентам аппетита не прибавил, а скорее наоборот уменьшил. Они вылили суп в унитаз, а на Ваню накатали коллективную жалобу. В результате декан вызвал Ваню к себе на ковер. Ваня надел на себя самый лучший костюм и пошел к декану. В качестве своего оправдания он прихватил с собой тот самый кусочек пластикового говна, чтобы доказать декану, что все это было шуткой и розыгрышем. В своем кабинете декан начал ругать Ваню и требовать от него объяснений. Мол, что это за мода такая срать в кастрюли нашим лучшим студентам?! «Я тебя буду лично на толчке держать, чтобы ты не портил больше еду студентам и не снижал их аппетит!» Провинившийся студент выслушал все эти обвинения и ни разу не смутившись, стал оправдываться, что говно то было пластиковое, и он не срал никому в кастрюлю. В доказательство своих слов Ваня вытаскивает из кармана пластиковое говно и кладет его на стол перед носом декана, смотрите, мол, сами. Если хотите, пальцем потрогайте — это пластик. Ему бы на этом остановиться, но он продолжил на свою голову: «А то, что запах был, так это я из баллончика специального пшикнул дезодорантом!» Оказывается, у Вани был специальный такой баллончик с мерзким запахом дерьма. Он его, как и пластиковое говно, купил в магазине приколов. И вот Ваня достает этот баллончик из кармана и начинает им брызгать в кабинете у декана, чтобы тот убедился, что он воняет. Что-то у студента там срывается, баллончик заклинивает, и непрекращающаяся струя вонючего газа ударяет в стол, стулья, на самого декана, обильно поливая его костюм, документы на столе и вообще все, что было в кабинете. После того, как весь газ вышел из баллончика в кабинете стояла такая вонь, что просто не передать словами. Воняло так, что нужно было закрывать весь этаж и эвакуировать пол универа!