— Почему?
— А я ваш фонарь сломал. Понятно?
— А ну, проверьте, — приказывает Адис-Абеба.
Чикага хватает фонарь и направляет его на всех поочередно.
— Не работает.
— Что, съели? — радуется Восемьнасий и, передразнивая пиратов, прыгает на бочке.
— Действительно, съели, — соглашается Сашафонин.
— Ладно, — говорит атаман, — придется его помиловать. К сожалению. Уберите его в подвал. А мне, мальчики, подайте сюда кружечку моего любимого крепкого рома.
Восемьнасия уводят.
— Что-то грустно стало, — говорит Чикага. — А ну, Чубарик, притащи сюда жевательной резинки.
— Вот посмеемся, — радуется Сашафонин.
Чубарик выполняет просьбу. Пираты дружно начинают жевать.
— А ну, соколики, расскажите что-нибудь. Да повеселее, — приказывает главарь.
Звучит музыка. Вперед выходит Сашафонин. Плаксивым голосом запевает:
Помню, в школе я сижу
За последней партой.
На учителя гляжу,
А сам играю в карты.
Ха-ха-ха-ха
У-у-у-у…
Плачет.
— Что же ты плачешь? — спрашивает атаман.
— А как же не плакать, — отвечает Сашафонин. — Я всегда дураком оставался.
Выходит вперед Чубарик:
В нашей школе, верь не верь,
Вот какое было:
Мы отличнику в портфель
Вылили чернила.
Плачет.
— Ты чего ревешь? — спрашивает сам готовый заплакать Адис-Абеба.
— А мы перепутали. Это мой портфель оказался. А там бутерброд лежал.
Вперед выступает Чикага:
Я однажды отвернул
В нашем классе пробку
И учителю на стул
Взял и сунул кнопку.
Атаман рыдает.
— Что с тобой? — спрашивают пираты.
— Кнопку жалко, — заливаясь слезами, отвечает атаман.
— Тьфу, — сплевывает Чикага, — видно, нам и резинку испортили. Все дружно выплевывают резинку и начинают думать.
— Что же нам теперь делать? — сиротливо спрашивает Чубарик.
— Странно, — говорит Сашафонин. — Ко мне ничего в голову не приходит.
— Давайте притащим этого, с попугаем, — предлагает Чубарик.
— Пусть он нам что-нибудь сообразит.
— Верно, — соглашается Чикага. — Мы из него душу вытрясем. Мы его на сковородке поджарим.
— А удобно ли? — говорит Сашафонин. — Два часа ночи. Человек спит, наверное. А мы его будить начнем.
— Все это глупости, — прерывает их спор атаман. — Когда у вас есть я, вы можете быть спокойны. Я из любого положения нахожу прекрасный выход. Мне не нужен Скнюсик, не тащите сюда Тур-Непса и не приводите Плюсминуса. А принесите мне из подвала десять ящиков туалетного мыла!!!
Под эти загадочные слова занавес закрывается.
Перед зрителями Афанасий Петрович. Он обращается к залу:
— И этот хромоногий бандит, ребята, действительно нашел выход из положения. Он придумал такую хитрую операцию, такую коварную штуку, что, когда я вспоминаю о ней, мне всегда хочется плакать. Есть у кого-нибудь носовой платок? Спасибо, мальчик. Вы меня извините, ребята. Мне тут неудобно плакать при всех. Я все-таки мужчина. Взрослый человек. Я пойду поплачу за кулисами, а вы посмотрите, что было дальше.