Почему из группы выделяется кто-то один? В случае, когда это происходит на основе определенного совместного опыта, знания друг друга, ответить на этот вопрос просто: «Из всех мужчин/женщин, с которыми мне приходилось общаться, этот человек для меня оказался самым близким, интересным, между нами есть самая высокая (по сравнению с другими отношениями) степень доверия, взаимопонимания и т. п., рядом с ним я становлюсь лучше, расту, развиваюсь, да и он благодаря моей поддержке меняется. Мы хорошо подходим друг другу». Совсем другое дело, когда выбор друга носит случайный, ситуативный, спонтанный характер: было одиноко, а никого больше рядом не оказалось. А потом продолжили общение по инерции, или из чувства благодарности за оказанную когда-то поддержку, или от скуки, или просто никто другой в поле зрения пока не появился… По большому счету, людей ничто не связывает, они друг другу не очень интересны, но все больше и больше времени проводят вместе, потихоньку привыкая, привязываясь друг к другу. И вот они уже друзья – по формальным признакам, но не по сути и качеству отношений.
Необходимо не только уметь переживать моменты одиночества, но и иметь внутренние критерии для выбора «своих» людей. Например, есть люди, обладающие довольно низкой потребностью в общении, – они молчаливы, замкнуты, им достаточно поговорить 10–15 минут, а потом тянет уединиться. Это ни хорошо, ни плохо – это их особенность, но она может стать непреодолимой преградой во взаимодействии с людьми сверхкоммуникабельными, не переносящими тишину, обожающими большие веселые компании. Притворяться, что ему нравится шумное гуляние, малообщительный человек долго не сможет, раздражаться и злиться на «болтунов», пытаться их переделать – напрасная трата времени. Но и чувствовать себя белой вороной тоже неприятно. Если человек хорошо знает, что лично для него хорошо, а что плохо, если он не испытывает чувства вины и стыда за себя, каков он есть, и при этом не осуждает других, то такому человеку легко будет понять, с кем он сможет дружить, а с кем нет. Повторим, что для этого, с одной стороны, необходимо хорошо знать и безусловно принимать себя, а с другой – иметь достаточный опыт общения с разными людьми, чтобы представлять, какими они бывают и что от них можно ожидать. Именно поэтому не стоит бояться разнообразить свое общение, встречаться, расставаться, не застревая в отношениях, мешающих развитию. Никаких иллюзий, ложных надежд и неадекватных ожиданий от себя и окружающих, а только реализм в восприятии и честность в отношениях! Это немного сказочный вариант, но на него можно равняться. У некоторых может возникнуть опасение: а не будет ли такое непостоянство выглядеть как легкомыслие, даже распущенность? Но подлинный интерес к людям и желание с ними общаться в корне отличаются от безнравственного использования людей в своих интересах. Опаснее, на наш взгляд, когда человек и себя плохо знает, и опыт общения с другими людьми у него совсем небольшой – в друзьях у него может оказаться первый встречный, случайный, неподходящий. Одна из причин, по которой люди отказывают себе в возможности выстраивания достаточного количества дружеских отношений с противоположным полом, – это… желание во что бы то ни стало поскорее создать семью. Если человек поставил перед собой цель вступить в брак, то любого, кто встречается на пути, он оценивает не как личность, не как возможного друга, а как потенциального супруга. Если на первый поверхностный взгляд он в супруги не подходит, то зачем тратить время на общение? Надо искать следующего, а не развивать эти «бесполезные» отношения. Но первое впечатление часто бывает обманчивым, да и сам стремящийся к «серьезным отношениям», стараясь подать себя с выгодной стороны, напрягается, нервничает, ведет себя неестественно, а бывает, и нелепо.