Где, что называется, поцеловал дверной косяк, так как на мои стуки, царапанье и призывы никто не отзывался. После нескольких безуспешных попыток я растерянно почесал затылок. Вот блин, куда же она умотала? На работу? Но сегодня вроде выходной… Чувствуя, что сюрприза не получится, вытянул телефон из кармана и, набивая Настин номер, покосился на соседнюю дверь. Там, судя по звуку, шли чинные посиделки. Причем чисто женские и уже достигшие определенного градуса. С чего такой вывод сделал? Да легко! Просто от соседей доносилось хоровое пение определенного репертуара из разряда того, что я называю «бабскими народными песнями».
Давно уже заметил интересную штуку – барышни могут быть любой степени продвинутости и обладать самыми неожиданными музыкальными пристрастиями. Они могут обожать рэп или металл, попсу или хардкор, но, собравшись на девичник, после второй бутылки у них в мозгах что-то переклинивает, и вся компания, под слезу, начинает тянуть вокал насчет спрятавшихся ромашек или цветущей калины. Кстати, наличие хотя бы одного представителя мужского пола подобные экзерсисы исключает напрочь. Наверное, потому, что девчонки стесняются показаться несовременными. Но в данном случае из-за двери как раз неслось про «парней так много холостых на улицах Саратова», вот я и сделал свой вывод относительно чисто женского сборища.
М-да, а Настин телефон-то не отвечает… Сбросив набор, повторил вызов. Дудки! Гудки идут, но никто трубку не берет. И что теперь делать? Хотя – сам виноват. Нет чтобы заранее предупредить… Устроил сюрприз, идиот! Раздраженно сунув трубу в карман, достал сигарету и, усевшись на ступени, приготовился ждать до победного конца. Правда, не успел я добить бычок, как хоровое пение закончилось, дверь «музыкальной» квартиры распахнулась, явив взгляду двух развеселых дамочек, которые, судя по всему, тоже решили перекурить. Но, увидев меня, они на секунду застыли, и более высокая, пихнув подружку в бок, игриво протянула:
– Люб, ты только посмотри… Мужчинка. Один. Грустный и трезвый.
Вторая согласно кивнула:
– Точно – один! Наверное, ничейный. Что будем делать?
Я несколько насторожился от такого подхода, поспешив сразу обезопаситься:
– Чейный, чейный! – И, перехватывая инициативу, продолжил: – Девчата, не подскажете, куда ваша соседка Анастасия делась? Она здесь, в угловой живет. Такая стройная, глазастенькая, среднего роста. А то я уже полчаса под её дверью кукую…
Та, которая объявила меня «ничейным», скуксила плаксивую мордашку, выпалив с наигранным негодованием: