Или вот её четвёртый размер груди. Что говорит? Да почти ничего, если не привести для примера замеры. Всего восемьдесят шесть. До канонических девяноста хоть и не как до луны пешком, но разница, согласитесь, существенная. В общем, непонятно, чего тут разговоры разводить, если не обозначить второй значимый замер здесь. Под грудью у неё шестьдесят семь сантиметров. Всего! И тут уже куда образней вырисовывается эта «тонкая кость». Но всё это сухие цифры, но её четвёртый, в таких условиях показался мне как бы не шестым! Такой облом! Впервые понял на практическом опыте, какой может быть разница внешнего вида женской груди вроде бы одного размера.
И последняя интересная из приводимых обычно – восемьдесят шесть. Ничего сверхъестественного. Просто констатация факта. Да, визуальные впечатления не подвели, и фигура очень даже есть! Ага, а длина ног, кстати, девяносто четыре сантиметра. Длинные ноги, очень пропорциональные и приятственные для осматривания. Слава богу, не как у паука, а то, помнится, в Инстаграме некоторые такими хвалились. Не к ночи будь помянуто… Здесь же от бедра до самых кончиков пальцев идеально. В общем, как её ни крути, всё супер. Естественно же, захотелось дополнить это всё «шпильками». И тут такой облом-с.
– Может, хоть эти лодочки на совсем малюсеньком каблучке? Сколько он, кстати? – последнее было обращено к продавцу.
– Два сантиметра, господина.
– Во! Всего-то! – добавив в голос оптимизма, продолжал наседать на Игоревну.
Никак не могу её назвать Танькой, да даже просто Таней. Как-то отдаёт это фамильярностью, пусть и только по моим ощущениям. А по имени-отчеству жирно будет. Тётей Таней, как Фроська, тоже не гут. Хоть и выгляжу моложе, но ощущаю-то себя старше, чем она. Вот и изгаляюсь, пытаясь найти золотую середину.
– Я попробую, – неуверенно отозвалась она.
– Ты серьёзно? Никогда гражданскую обувь не носила?
– Да.
– Очешуеть! Да как так-то?!
– Меня всегда к армии готовили. Дар-то у меня слабенький, даже для третьего круга. Не повезло.
– Они хоть качественные? – это я уже продавцу.
– Самый лутчий товара, господина! Вот смотрите, – и стал тыкать пальцем внутрь туфли.
Естественно же, прочитал, что там за марка была, и аж заржал в голос.
– Ой, не могу! Кристиан Лубутен! Ну ты, деятель культуры! – выговаривал, давясь от смеха.
– Господину плохо? – вмешалось новое действующее лицо местной наружности на очень хорошем русском.
– Да нет, всё хорошо, просто смешно.
– Может, вам нужна помощь?
Весёлость с меня прямо сдуло. Уж больно подозрительным показалось его желание. Слишком как-то назойливо.