Аптечку ломали не из спортивного интереса, а для возможности сделать девушке инъекцию транквилизатора. И не простого транквилизатора, а такого, который не будет распознан ее системой датчиков жизнедеятельности, как собственно транквилизатор или какое-нибудь другое психотропное или снотворное средство.
- Слышала, что в некоторых компаниях, - Сабрина упала спиной на кровать. - Практикуют выставлять в специальную комнату манекен в виде ростовой фигуры начальника. Сотрудник, при возникновении горячих чувств к своему руководителю, идет в эту комнату и мутузит чучело до полного своего удовлетворения. И продолжает выполнять свою работу дальше, уже спокойный и умиротворенный.
- И как? – Я мучился с Олиным бюстгальтером. - Правду говорят? Словила покой и умиротворение?
- Ни-хе-ра! – Сестра встала с кровати, отодвинула меня от Ольги и ловко надела на спящую девушку этот невероятно сложный предмет женского белья. – Встречу настоящую Золотарь – сверну сучке шею.
- А наших… оригиналов? - Искренне полюбопытствовал я.
- Вот тут не знаю. – Всерьез задумалась она. – Вроде, умом понимаю, что ничего же такого они нам не сделали…
Да ладно! Вот прям-таки совсем-совсем ничего?
- ... Но убивать свою копию... как-то оно... - Она ошарашенно распахнула глаза. - Слушай! Это ж, прям, какой-то экстремальный психологический стресс-тест получается! Псиблоки - только так полетят! Вообще, все! Окончательно!
- Ну, значит, придется шею им сворачивать каждому - своего. – Пожал я плечами, натягивая на бедра Ольги юбку. - А Золотарь - Золотарь и отдадим.
- Договорились! – Кивнула Сабрина. И спохватилась. - Куда ты юбку натягиваешь? Ну, вот куда ты ее натягиваешь? Вначале – блузка!
- Как же у вас все сложно-то, а… - Вздохнул я, берясь за упомянутый предмет Олиного гардероба. – Хорошо еще, что она чулки не носит…
- На таких ножках – и чулки?! Это же будет святотатство! Посмотри, какие бедрышки! Какая гладенькая бархатистая кожа! Посмотри, какие икорки! Какая попочка! Щиколотки!
- И коленочки - ничего! – Поддакнул я. – И она ими очень неплохо работает по нижнему уровню – у меня все ноги в синяках.
- Это тебе еще сильно повезло, что только ноги. Кстати...
- М?
- Раздевай ее обратно!
Я хлопнул себя ладонью по лбу. Видимо, общение со "вторым" так сильно на меня повлияло. Действительно, зачем одевать Ольгу в "гражданку" (даже, если это костюм исполнительного директора, напичканный всякими гаджетами и имеющим даже генератором мобильного щита), если сейчас мы будем переодеваться в экспроприированную броню? Даже если экзоскелет на нее надевать не собираемся... Броню-то по-любому на наш "подарочек" натянуть следует. Хотя бы из чувства самосохранения!