Оказалось, Коля Тайга имел по скайпу беседу с якутом Тунбаком, тот теперь после Нануки рулит. В эскимосских сказках Тунбак — медведь-людоед. Злой дух.
— У якутов что, своих сказок нет? — спросил я.
— Не начинай мне ещё и за узкоглазые байки мозг выносить! — зарычал шкипер. — Я тебе не Кондрат Чуковский. Дело слушай!
А дело накрученное — хуже некуда. Тремя трупами не обошлось. Сыскался и четвёртый. Только совсем не Мыкита. Новый мертвяк жил за городом, и якутский вор в день своей безвременной кончины заезжал к нему по дороге. Звали будущего жмурика Ван Гог. В воровском мире личность известная, лучший кольщик. Ну, который наколки набивает. Жил в лютом одиночестве, только с парой подручных. Тунбак сообщил, что по причине своего свежего воровского звания Нанука заказал себе у Ван Гога крутые набои. И заехал их наколоть. Чтобы, значит, перед свояками похлестаться. Но похлестаться не успел.
— А что за наколки? — поинтересовался я.
— Никто не знает. И Ван Гог не расскажет. Его тоже кончили, а дом сожгли на хрен. И опять неясно, шо за тварь это смандячила.
— Так значит, три трупа нашли? — уточнил я. — Вы не посчитали двух помощников.
— Да фуль их считать, этих бобиков? — рассердился Юша. — Не сбивай меня! Вот не догоняю: Ваня-то кому помешал? Жил себе человек, ни во что не вязался. Наколки бил исключительно ворам. Те теперь будут рысачить, пока грызло мокрушнику не вырвут. Прикинь, какой себе геморрой убивец нажил. А зачем?
— Пусть у канадцев голова болит. Они разберутся.
— Щщас! Дело вскорости закроют — и фидерзейн, говоря по-фашистски. На кой чёрт им вязаться в разборки русской мафии?
— Какая русская мафия? Это же якуты!
— Для них и эфиопы — русская мафия. Тунбак уже стрелку хохлам забил. А хохлы — Тунбаку. И Мыкита, и Ван Гог — из украинской диаспоры. Ван Гог на самом деле — Иван Гоголь-Дымчук. Тайга хотел Серёгу Тютюна за кордон отправить, он из Львивщины родом, сканал бы за своего, прокоцал, что к чему. Да от нас до Торонто прямых рейсов нету, а пока Тютюн огородами доберётся, поспеет как раз на морковкино заговенье.
— А киллер уже в Мокропаханске, — мрачно заметил я. — Раз голова по адресу дошла.
— Это да, — кивнул Юша. — Только ему надо вплотную до Тайги добраться. Ему калган Колин нужен. Но я так скажу: пацан сильно загрубил. Тайга — не армянский якут. Я мыслю, нарвались браты на крокодилицу.
— Какие браты, какая крокодилица? — спросил я, совсем поехав крышей.
И выслушал от Юши очередную поучительную историю. Случилось это в Южной Африке, где Лимпопо и гора Фернандо-По, если верить дедушке Чуковскому. В одном из тамошних племён трое братьев страдали от импотенции. Такое вот семейное проклятие. Папашка шпилит жену, как австралийский кролик, а у детей потенция — не выше полшестого. Чего делать? Попёрлись к местному колдуну. Тот говорит: есть одно народное средство. Но радикальное. Нужно страстно вдуть по самые помидоры не кому-чему, а крокодилице. На девок у вас не реагирует, а на крокодилицу — будет стоять, как бамбук! Пацаны, — в ахуй: ты чего, старый? Среди этих тварей ещё поди бабский пол сыщи, тем более — отымей. Но шаман черножопый выдал каждому амулет "муфи": мол, с ним вас ни одна крокодилья морда не тронет. Ну, раз такое дело, все трое амулетики нацепили — и нырь в речку!