«НЕ СУДИ И НЕ СУДИМ, БУДЕШЬ»
В глубине души, я уверена, что мама все же любила и любит нас, но только через призму своего «я», призму своего максимализма, что очень искажает восприятие действительности.
Мама часто задает нам с сестрой один и тот же вопрос, на который у меня нет точного ответа, а именно: «Если она (мама) так нехороша, то как же мы выросли у нее такими хорошими?».
Но я думаю, что мы действительно хорошие, и именно потому, что мы с сестрой осмысленно стараемся искоренить в себе те негативные качества и модели поведения, которые, хоть отдалено, напоминают нам реакцию в схожих ситуациях либо бабушки Зины, либо мамы. Ведь как сказано в одном из фильмов советского периода: «Из максималистов вырастают либо сволочи, либо люди с перебитым хребтом».
Для своих детей нам не хочется ни того, ни другого.
Я, в отличие от мамы, никогда не запрещала своей дочери посещать отца. Но у меня внутри тлела обида от того, что очень длительный период дочь намного более тепло относилась к отцу, считая только меня виновницей развала семьи. Но когда в возрасте шестнадцати лет она, после ссоры с отцом, задала мне такой, казалось бы, долгожданный вопрос, выводящий меня- женщину в возрасте тридцати трёх лет на первую ступень пьедестала ее любви:
— Мама, как ты могла меня родить от такого «урода»?
Я не испытала ничего, кроме боли, что моя дочь разочаровалась в близком ей человеке. Я вижу, что дочка ценит это и прощает меня.
«Не суди и не судим, будешь», — говорится в мудром писании. И я стараюсь не судить, понимая, что и у моих детей ко мне есть претензии, и я сама догадываюсь, какие. Я стараюсь объяснять своей уже взрослой дочери мотивы своего поведения в той или иной ситуации, и если понимаю, что где-то когда-то ошиблась, то прошу у нее прощения. И она, как мне кажется, понимает меня, потому что видит мое искреннее желание исправить положение. Мне и в голову не придет сказать дочке или сыну, что я чего-то не добилась из-за них.
Дописав эту книгу, я хочу сказать тебе, мама, что не принимаю на себя твои ошибки и ошибки по отношению к тебе твоей мамы — моей бабушки. Они ваши и отвечайте за них сами! Я готова к диалогу, но не к требованиям с твоей стороны.
Ты вырастила нас, тебе было тяжело нас растить, я это понимаю и очень за многое я искренне тебе благодарна.
Но одновременно я хочу тебя спросить:
— А ты не задумывалась, как тяжело было нам расти в тех условиях, которые ты для нас смогла или захотела создать? Ты «вырастила» нас до семнадцати и пятнадцати лет и сочла это достаточным, тебе нужно отдыхать, ты устала, о своей маме ты не заботилась, она этого не заслужила. Вместо тебя твоей маме помогали мы. Мы так же, как и ты вырастили и продолжаем растить по двое детей, при этом старшую дочь я растила одна. Тебя никогда не волновало, на какие деньги и какими силами мы растили и лечили наших детей. Каждая из нас не обладает и половиной твоего богатырского здоровья, как и наши дети, и это благодаря твоему выбору, пусть и неосознанному. Мы столкнулись с горем потери ребенка у сестры и тяжелой инвалидностью моего сына. Мы, в отличие от тебя, поддерживали и боролись за своих детей в случаях несправедливостей и обид, нанесенных им в школе, во дворе, да где бы то ни было. Мы работали и учились, мы самостоятельно обеспечили свое будущее и будущее своих детей. И несмотря на все жизненные сложности и проблемы, мы находили и находим силы и возможности помогать тебе и раньше, и сейчас, когда ты по-настоящему заболела. А ты утверждаешь на каждом углу, что ты одинока и у тебя никого нет? Так о каких требованиях ты говоришь, мама? Я очень хочу, чтобы ты выздоровела и жила еще долги долгие годы, чтобы мы могли все это исправить!