Она и работает.
Именно за этими девайсами я и заходил к уорренту пару дней назад, не строя иллюзий на тему отсутствия последствий. Раз у него нашёлся весь штат погранвойск, я предположил, что и из спецснаряжения что-то может оказаться. Так и вышло.
Оглушённых визави вяжу аксельбантами, в очередной раз мысленно гладя себя по затылку. Как в воду глядел. Получается не хуже, чем обрезком стропы.
Через минуту гарцующим бегом прибывает дежурный наряд Трубачей Декана. Видимо, увидели вспышку и услышали звук.
Принимаю строевую стойку. В наряде сегодня — наш преподаватель физкультуры.
И кто после этого будет утверждать, что Бога нет?
— Господин субедар, согласованное нападение на старшего по званию…
* * *
Плац под палящим солнцем заполнен полностью. Солнце жарит немилосердно, так как самая середина лета.
Присутствует весь личный состав без исключений. Включая хозслужбу, техслужбу и прочий вспомогательный персонал, относящийся к нижним чинам.
Шестеро вчерашних инициативных «товарищей по учёбе» стоят по форме два, с голым торсом со стянутыми впереди руками.
Декан чем-то усиливает свой голос и в гробовой тишине становится слышен на весь плац:
— Согласно уложению о дисциплинарных взысканиях, за покушение на преступление курсанты подвергаются телесному воздействию номер два, группа А! Экзекутор, Ходатайствую о смягчении приговора!
— Вынужден отказать, господин декан. — Отвечаю с каменным выражением лица.
— Экзекутор, приступить к исполнению наказания!
Сегодня я одет в робу. Оказывается, и такой комплект нашёлся в мешке, выданном мне хозяйственным уоррентом в первый день. А я и догадаться не мог — зачем оно мне в дворянском колледже может пригодиться?
Ох, непрост уоррент, если он такие вещи предугадывает на три шага вперёд. Впрочем, возможно, банально позаботился. И выдал всё, до чего дотянулся.
Беру из специальной стойки шомпол, опрокидываю первого из шестерых топлесс на специальную скамейку лицом вниз и приступаю.
— Вж-ж-ж-жих! Вжжжих! Вжжжих!..
После отмеренных пятнадцати шомполов, наказуемый сам стоять не может. Его под руки убирают со скамейки специальные люди из хозслужбы. Именно их содействия на будущее я просил у уоррента вместе с пирошашками. Предвидя именно такой сценарий.
Уоррент не отказал, но честно предупредил:
— Паря, по пять импов каждому. Они ж дворян будут лично до «губы» волочить, представляешь, как те и на них с тобой до кучи окрысятся? А так — тебе они, конечно, помогут. Но потом сразу переведутся. В тот же день. Деньги нужны на переезд. Не подумай, что на тебе наживаются…