Князь Львов:
— Без большего участия земства и военно-промышленных комитетов в делах военных, никакая победа невозможна, ни в какой срок!
Народ, тотчас же «забурлил» — как вполне определённая «субстанция» в канализации, от вброшенных туда дрожжей.
Печально качаю головой, как будто с ними соглашаясь… А сам думаю: «Как верна поговорка про паршивую овцу, портящую всё стадо! А, ведь был реальный шанс договориться “полюбовно”…».
Обращаюсь к Кривошеину:
— Александр Васильевич, не подскажите: где, в каком месте своего доклада, я предлагаю «российской прогрессивной общественности» ждать — сложа руки на пузе?! Наоборот, у нас вами столько неотложных дел скопилось за столетия — которые вполне можно проделать, не дожидаясь окончания войны и изменения конституционного строя страны.
Раскрываю свою «самую толстую папку» и достаю из неё одну из брошюр… Народ, явно ангажирован. Читаю по списку и кратко поясняю:
— Переход на европейское летоисчисление: с первого января следующего года, календарь в нашей стране будет такой же — как и во всём цивилизованном мире.
Отрываюсь от текста и торжественно объявляю:
— Господа, внимание! Новый Год можно будет два раза отмечать: первого января и четырнадцатого… УРА!!! Жаль — «завязал», иначе бы я с вами посидел — попил бы водочки от души.
Народ не понял юмора и сидел слегка остекленевши… Покачав головой, я продолжаю читать дальше:
— Переход на метрические единицы измерения, а то в наших — в российских, сам чёрт ногу сломит! Итак, господа: с первого января пять же, вместо пудов, аршинов и прочего «средневековья» — европейские метры, килограммы…
Поднимаю голову и спрашиваю:
— Или, кто-то желает и, дальше быть не европейцем — а каким-то эфиопским папуасом, сидящим на дереве со стеклянными бусами на шее и в вышиванке на голое тело? Переводящим золотники в погонные фунты, а золотарей — в квадратные сажени?!
Молчат, проклятые…
— За хвост себя и с того дерева, господа!
Опять же — возражений не последовало. Тогда, объявляю новый пункт реформ:
— Приведение русского алфавита к современным требованиям: сокращение его, изъятием лишних букв — всех этих «ятей», «еров» и прочей церковнославянской хрени, устаревшей ещё до пришествия монголо-болгар… В алфавите останется всего 33 буквы — школьники нам всем, «спасибо» хором скажут!
Сказать по правде, я бы ещё «ъ», «ё» и «ы» выкинул…
Переглядываются и пожимают недоумённо плечами — но, против ничего не имеют.
Дальше — больше:
— Отмена титулования: отныне никаких «благородий» и «преосвященств»! Обращение «снизу-доверху» и «сверху-вниз», только — «господин». Исключение лишь для главы государства — «Его Величество» (если государством будет управлять какой-то коллегиальный орган, то такое титулование будет как в целом — так и для каждого его члена) и послов — «Его Превосходительство», ибо они представляют собой — как бы, лицо и символ Народа и Государства Российского.