Кто знает, где сейчас был бы Архипов, останься он с отцом. Потому что последний его коллега уже давно уехал в места не столь отдаленные, отдуваться за двоих.
— Тогда почему вы меня не уволите? И не найдете другую секретаршу?
— Потому что я не хочу другую.
— Сложно быть вами, — хмыкаю я.
Некоторое время мы молчим. Только за окном сигналят вставшие в традиционную вечернюю пробку машины. И темнота опускается на город. Дни еще короткие, хотя лето уже стремительно отвоевывает позиции. Еще месяц — и будет здорово. Следующая фраза вырывается у меня против воли:
— Хотите манго?
Подумав, начальник отвечает:
— Хочу.
И вот я стою в туалете, мою манго и мысленно возмущаюсь такому нахальству. Он что, не мог поступить, как порядочный мужчина, и отказаться? Делись тут теперь со всякими с трудом выстраданным фруктом. Паноптикум! Я утешаю человека, чья печаль — нежелание со мной переспать.
Режу манго так, как люблю: срезаю толстые пластинки по бокам, прямо на шкурке вырезая квадратики сладкой мякоти, и оставляю сердцевину. Если не буду хлопать ушами, обглодаю косточку, она все равно самая вкусная.
Возвращаюсь в кабинет, ставлю тарелку на небольшой столик рядом с диваном и замечаю на нем бумажный пакет, который очень хорошо мне знаком. Именно его нам вручили в качестве компенсации за сломавшиеся наручники. Успокоившееся было сердце снова возвращается к рваному ритму.
— Решили свою моральную дилемму?
— Как раз в процессе. Сейчас проведу эксперимент.
Что-то мне этот юный естествоиспытатель не очень нравится. Но я послушно сажусь на диван и, пока Архипов не занялся очередной попыткой меня испугать и отвадить от должности, хватаю дольку манго.
Боже… этот вкус снился мне ночами! Я даже глаза закрываю, потому что это невероятно сочная, сладкая, свежая мякоть.
Когда открываю, Влад роется в пакете, вытаскивая из него запакованные коробки. На одной из ближайших я с интересом читаю:
— Интимный вакуумно-волновой массажер, — читаю этикетку. — Укрепляет сексуальное здоровье. Блин, да я в санатории! А это что? Хвост?!
Кошусь на шефа. Про зоофила я, вообще, шутила, а оно вон как…
— Вообще надо погуглить, какой у оленей хвост. Мне кажется, не такой пушистый. И вряд ли пахнет клубникой.
Наконец Архипов находит в пакете коробку, в которой лежит тонкая серебристая веревка. Стильная черно-серебряная коробка из-под нее не дает никакой информации о назначении. Хотя какое назначение у веревки?
— А где мыло? — не могу удержаться.
— Дай руки.
Сложно скрывать дрожь. Еще сложнее оставаться внешне невозмутимой, когда медленно мужчина начинает заплетать веревку вокруг моих запястий. Это не просто хаотичная неаккуратная намотка, в узоре веревки есть своя закономерность. Я видела подобные вещи на артах и фотографиях в сети, но никогда не думала, что однажды окажусь на месте моделей.