Мне нравится это чертово фото. Когда я похвасталась Кену про выставку, он потянулся со своей стороны дивана и взглянул на экран моего компьютера. И, вместо того чтобы воспользоваться возможностью похвалить жену, просто сказал: «Угу. Фотка скейтера», а потом ВСТАЛ И ВЫШЕЛ ИЗ КОМНАТЫ.
Дневник, я бы все приняла.
«Надо же, смотри-ка. Ты его не испортила». Или даже сочувственное «Утипусеньки, какая славная картиночка» вместе с ласковым похлопыванием по голове.
Что угодно.
Так что, когда Кен снова прошел мимо меня по пути из гостиной в спальню и пожелал мне спокойной ночи, я ответила ему, просто показав ему средний палец, чтоб он проваливал.
«Вот тебе, козел!»
Думаю, я ожидала, что Кен падет на месте, убитый тем же горем, какое его пренебрежение причинило мне, словно мой палец – волшебная палочка, пробуждающая чувства, нежность и слезы единорога. А затем он кинется ко мне с извинениями и похвалами и будет утешать меня массажем ступней, за которым последует хорошо смазанный анальный секс с применением вибратора.
(Да, да, я настолько пьяна.)
Вместо этого Кен просто удивился. Причем даже не удивился в хорошем смысле, типа «Ой, Брук. (Потому что чертов Кен так меня называет – Брук, – то есть именем из моих водительских прав. Ему так противна идея придумать мне прозвище, что он не использует даже то, которое есть.) Ты такая смешная. Убери этот свой палец, дурашка». Но так, знаешь, осуждающе и разочарованно, типа: «Да, Брук? Очень смешно. Ну кто теперь показывает средний палец? Ну правда».
«Я тебе покажу кто!»
Мне тут же пришло на ум одно из моих любимых детских воспоминаний. Родители моей мамы были истовыми католиками. Они отправили всех своих четверых рыжих, зеленоглазых детей в католическую школу. Каждое воскресенье моя бабушка играла на органе, а дедушка служил причетником в церкви. В день святого Патрика дедушка организовывал в городе парад и неизменно умудрялся окрасить городской фонтан в зеленый цвет, несмотря на то, что городские власти угрожали арестовать и наказать его за вандализм.
Перед каждой едой дедушка говорил бабушке: «Если бы у меня был билет в рай, а у тебя нет, то я бы разорвал свой и отправился бы с тобой в ад».
Они были прямо как два живых лепрекона. Такие же озорные и хитрые.
Ну и я помню, как однажды, когда я была у них на летних каникулах, бабушка крикнула в гостиную, где дедушка на полной громкости смотрел «Она написала убийство», что собирается выпить пива, мол, не хочет ли он поделиться с ней.
Вот правда, эти мелкие эльфы делили пополам банку пива. Может, вот почему я так пьянею с одного маленького бокальчика красного? Это генетика!