Дневник одержимого Виагрой (Галлавэй) - страница 2

Большинство имен, если не все, упомянутые тут, были изменены, но не с тем, чтобы защитить невинных. Эти придурки, все до одного, виновны так же, как любой старшеклассник, у которого наутро после школьного бала на лобовом стекле машины видны следы женских ступней.

В дополнение к приведенному предупреждению я обязан продолжить и настаиваю, что в том случае, если вы беременны, или слабого телосложения, или в нервном состоянии, или у вас тонкая душа, будьте очень осторожны.

Если вы не вольнодумец или если вы прячетесь за неуклюжий эвфемизм «политкорректность», я должен попросить вас положить эту книгу и вежливо отвалить.

Конечно, пожалуйста, покупайте ее. Пожалуйста. Купите две. Черт с ним… пошлите чек непосредственно мне. Но бросьте читать…

Хорошо, послушайте, делайте все, что вам заблагорассудится. Мне все равно. Но делайте это с чувством. Но если в вашей жизни не хватает чувства, смысла, глубины или самостоятельной цели и вы нормально живете с этим, то… я помяну вас в моих еженощных молитвах. Но знайте, что вы достигли бы намного большего, если не были бы так напуганы, так наполнены страхом.

Хорошо, хрен с ним. Если вы уже дочитали досюда, то независимо от того, кто вы есть, вы можете продолжать в том же духе. Может быть, чему-нибудь и научитесь. Или, возможно, вы поменяете ее в магазине старой книги на что-то о хоббитах или гольфе. Независимо ни от чего, я благодарю вас за уже проявленное внимание.


Не бойтесь.

Держите все под контролем.

Имейте это в виду.

Никогда, никогда не сдавайтесь.

И ради бога, будьте полны жизни.


Во имя дела,

Джейсон Галлавэй


ДНЕВНИК ОДЕРЖИМОГО ВИАГРОЙ

— Ты пробовал это? — спрашивает он.

Я поднимаю глаза от своего письменного стола и вижу приятеля средних лет, заговорщически склонившегося надо мной. Выражение его лица — странная комбинация непреклонной серьезности и подобострастной радости.

— Виагра… ты пробовал ее?

Боже!

Не далее как сегодня я неуклюже пошутил по поводу Виагры. Один из сотрудников пробурчал что-то походя об обвислости цветов в букете на моем письменном столе, а я в шутку предложил бросить в вазу Виагру, чтобы немного подбодрить ребят. Я ожидал услышать от него вежливый смешок, но он молча ушел. А теперь вот зловеще подкрадывается ко мне, по сути дела выпытывая, нет ли у меня проблем с эрекцией.

— Нет! — говорю я в конце концов, защищаясь.

Зачем бы мне было ее пробовать? Эта штука — для пожилых мужчин, супруги которых спят во второй спальне. А я — энергичный, здоровый двадцатидевятилетний американец.

Конечно же, раз или два по причинам, колеблющимся в диапазоне от потери интереса до метамфетамина, мой маленький Тайсон был не совсем готов взойти на ринг по сигналу гонга. Но такое ведь случается с каждым, правда? Ах да, недавно у меня появилась девятнадцатилетняя подружка (назовем ее Лолита). В связи с этим я, возможно, действительно ощущал себя чуточку уязвимым по поводу неспособности к эректильно-героическим свершениям, которые были легко достижимы в возрасте шестнадцати лет, тогда, когда случайные стояки появлялись скорее чаще, нежели чем никогда, и были такими крепкими, что на член можно было повесить зонтик (если чувствовал, что так было надо).