Теперь задайте себе пару вопросов. Первый: «Зависит ли это чувство от внутреннего диалога, от той истории, которую вы себе рассказываете?» Другими словами, если вы заглянете за слова истории, обнаружите ли там это чувство? И второй вопрос: «Что значит лично для меня принять это чувство с добротой? Что для меня значит просто позволить ему быть?»
Первый вопрос важен, потому что если мы не попробуем заглянуть глубже слов, то этот внутренний диалог будет продолжаться дальше, усугубляя наше ощущение собственной неполноценности. Мы же просто стараемся прийти к простоте этого чувства, не разжигая огонь, который распалит эту историю дальше.
Помню, когда я только начала выполнять эту практику, думала: если отброшу историю, под ней ничего не окажется. Но, к своему удивлению, обнаружила, что даже безо всех слов это неприятное чувство все равно еще было там, в невербальной форме. Например, если я вспоминала о каких-то неприятных словах, сказанных в моей адрес, то даже под своим внутренним диалогом я ощущала невербальную негативную энергию.
Как только вы соприкоснетесь с этой невербальной энергией или чувством, вам надо просто наблюдать за ним и принимать его с нежностью. Мне нравится формулировка: «Что значит лично для вас полностью принять это чувство, не отвергать, но дружелюбно отнестись к нему?» Ответ на этот вопрос нам надо найти самим. Учитель или книга могут посоветовать вам принять что-то или позволить чему-то быть, и на интеллектуальном уровне вы понимаете, о чем идет речь, но как сделать это на самом деле? Я считаю, что подход принятия хорошо выражает следующее высказывание: «Помести испуганный ум в колыбель любящей доброты». Другими словами, будьте добры по отношению к себе.
Нельзя относиться к себе с добротой и в то же время осуждать себя. Если у вас есть хороший друг, то вы, вероятно, знаете все о его характере и странностях. Возможно, у вас есть некоторые мысли о том, как он мог бы стать более счастливым, изменив что-то в своей жизни. Но если вы и обсуждаете с ним его проблемы, то делаете это без резкости или критики. Вы не исходите из точки зрения, что с ним что-то изначально не так. Вы действуете, исходя из заботы и участия. Вы надеетесь помочь ему увидеть, что происходит, и благодаря этому ваш друг преодолеет свои негативные привычки. И если он поймет, почему вы завели с ним этот разговор, то, даже если он и попросит вас уйти, с большой вероятностью на каком-то глубоком уровне воспримет ваши слова.
Постепенно мы можем научиться относиться к себе и своим неприятным чувствам с дружелюбием. Тогда мы будем переживать их, не отвергая, достаточно долго, и это позволит нам хорошо узнать их. Невербальная энергия может сохраняться, но мы будем по-другому относиться к ней. Она уже не будет автоматически превращаться в ощущение «со мной что-то не так» и последующий внутренний диалог.