В общем, пребывала я в благостном настроении и строила грандиозные планы на предстоящий год аж… целых три дня.
На четвёртый день на горизонт моих мечтаний наползла туча по имени Демьян. Высокомерный, наглый и невероятно противный тип, смеющий противостоять моим пакостным чарам!
А дело было так…
Любая порядочная ведьмочка знает, что пакостить лучше в час, когда сон наиболее крепок, а заря вот-вот позолотит горизонт. Вoт и я, предвкушая предстоящее собрание первокурсников, а точнее его завершение, тихой сапой пробиралась в амфитеатр, расположенный в административном здании, где в полдень ректор поздравит всех нас с поступлением, а мы в свою очередь пообещаем регулярно радовать своих преподавателей достижениями.
Не знаю, как другие, а я так уж точно в первую очередь собиралась радоваться сама. Зря что ли поступала? До диплома-то мне дела нет, и без него знаю всё, что мне надобно, но где ėщё найдёшь столько жер… эм-м-м, подопытных для практики? Вот и матушка настоятельно рекомендовала мне попрактиковаться вдоволь, а это в её понимании значило отчисление не раньше третьего курса.
В нашем роду, помнится, только бабуля умудрилась доучиться до пятого и то, только потому, что ей один из преподавателей глянулся. Не хотела, говорит, его oгорчать своим отчислением. Но ко второму полугодию влюблённость прошла, порода взяла верх, и бабуля, напоследок напакостив всем, до кого дотянулась (а руки у бабули - ой, длинные!), с радостью вернулась в родные пенаты. Мамулю, превзошедшую родительницу как по количеству пакостей, так и по качеству, отчислили уже на втором курсе, а я по её совету хотела продержaться хотя бы до конца третьего. Почему? Да потому, что именно на третьем официально разрешалось практиковаться на окружающих, и в нечастых разговорах по душам мамуля искренне жалела, что не сумела продержаться до нужного курса и вдоволь набраться безнаказанного практического опыта.
Но до третьего курса ещё жить и жить, а пакость ждать не будет! Поэтому я, заранее запасясь всем необходимым, кралась в нужное помещение, прекрасно понимая, что оно будет охраняться не только чарами, но, возможно, даже и сторожем. Этого забавногo старикана-гнома я тщательно изучила ещё вчера и специально для него прихватила фирменной бабулиной мухоморовки, куда добавила пару ингредиентов от себя. Зелье отпад! Причём в прямом смысле слова. Глоток – и ноги подкашиваются. Второй – и тело слабеет. Α уж если хватает сил на третий, то – всё, пиши пропало. В смысле, никто уже ничего сторожить не сможет, потому что выпившему грозит как минимум суточный сон. Беспробудный.