Николай вспомнил, что сегодня еще не заходил в свой аккаунт в фейсбуке, и собрался было это сделать, но передумал и решил дочитать до конца.
«Короче, я не знаю, что я тебе еще не сказала. Извини, если опять расстроила.
Наверное, правильное решение, единственное правильное – принять все как есть. Не ждать чуда.
Да, будет очень сложно, но я знаю одно. Я точно справлюсь. Мне хватит сил, мудрости и желания. Да, он будет лежать на диване, да, он не понимает сейчас сам ничего… Он поймет. Нужно время.
Не надо тебе ничего. Все. Никаких проблем. Никаких претензий. Спасибо за все! От чистого сердца, без обид, без ничего. Ну честно. Я очень рада, что ты есть, что был и вообще. Да я всю свою жизнь сегодня искренне связываю с тем, что ты тогда появился. Я не знаю, как объяснить…»
«Когда ж ты от него уйдешь, наконец, совсем? Вот дура-то, – Николай пошел к холодильнику и достал себе холодного «Клинского». – Лошадь сдохла, слазь! Нет же, она будет оживлять лошадь, капать ей в ноздри живую воду, сыпать овес в мертвую пасть… Лошадь сдохла – слазь!»
Николай снова присел у компьютера, цыкнул металлическим рычагом, открывая пивную банку, и, сделав голоток, снова начал читать.
«Я раздавлена и плачу. Я не смогу так больше… Правда. Я даже решения не знаю, чтобы тебе его предложить. Я так ждала всегда встречи с тобой, так радовалась, когда тебя видела, а потом нервы и шок. То ты меня боялся, то не трогал меня совсем, ни дома, ни в кино, ни в кафе; я прикасалась к тебе, а в ответ одергивание рук, ты даже не замечал.
Кажется, есть у меня мысли, что и как делать, и вообще… Делиться не буду. Ты не спрашиваешь. Я возьму паузу. Мне очень это надо… Я в себе уверена, в тебе – нет. Не слышу и не вижу, что нужна. Не интересуешься, чем живу, из-за чего нервничаю, зная что-то, не задаешь вопросы “потом что было дальше?”.
Просто лежу и реву… Вспоминаю нашу жизнь в последнее время…
С пьяного воскресенья по среду – тишина в общении с тобой, даже в эфире, переживания, среда-четверг – скандал, головная боль, слезы, неспособность собраться. Пятница – ты ведешь меня в гости к своему приятелю-дебилу, стресс… Суббота – рыдаю. Неделя жизни из жизни. С правом прикоснуться к тебе на пять часов вечера пятницы. Замечу, когда ты захочешь. Что-то в этой схеме не так… И я знаю, почему я рыдаю.
Потому что потребность говорить о том, что важно, потребность выяснять и объясняться, потребность поделиться, пообниматься, пожаловаться на что-то, никуда не деть, когда ты думаешь, что рядом близкий.
Люблю тебя! Это правда. Даже не знала, что так бывает… Люблю открывать глаза и видеть, как ты спишь, люблю смотреть, как ешь, как ходишь, как надеваешь носки и сжимаются пальчики на ножках, когда стоишь на одной ноге (мне, кстати, нравятся твои ноги… Всегда нравились – наверное, говорила). Не замечала, какая у тебя нежная кожа на щеках… Нравится, как ты искренне переживаешь за дело, которое мог бы сделать, да так и не собрался, как сам в себе копаешься, что делишься этим – нравится очень… Хотя редко… Даже твое как-то: “Не спорь со мной!” вызывает такое умиротворение и умиление. Все мне нравится. Переживания – не очень. Хочется жить и радоваться.