– Я вчера был в городском музее на выставке супермодерновых художников, – сообщил Рубенчик.
– Интересно?
– Кошмарно. Картины – уроды. Эту выставку, наверное, организовало Общество слепых.
– Ничего не понравилось?
– Была пара приличных картин этого псевдоеврея Вайцмана, но и их никто не купил.
– Может, узнали, что он специально взял еврейскую фамилию для успеха – у нас этого не любят. Чтобы закрепить успех, надо было сразу сделать обрезание и идти в синагогу, чтобы себя узаконить.
– Говорят, он так и поступил… Когда у него купили столько картин, он пошел к урологам и сделал обрезание… Но, как видишь, не помогло. Что ж ему, бедняге, теперь делать?
– Всё наоборот: креститься, пришить отрезанный кончик и идти бить евреев. – Август повернулся к Шимону: – А что у тебя интересного?
– В субботу жена готовила ужин, а я пошел на пляж. Лежу, загораю, мимо пробегает официантка Ася, ты ее помнишь?
– Конечно. Такую попку трудно забыть.
– Вот-вот. Поэтому я ее окликнул. Она подбежала: «Ой, а я вас в плавках не узнала». Я говорю: «Конечно, я без плавок лучше выгляжу». Она смутилась: «Я не о том… Не о том…».
– Ну, и чем кончилось?
– Назавтра мы встретились в гостинице, и она меня увидела без плавок.
– Отчет принят. Ну, а какие-нибудь новости, случаи, анекдоты?
– Я вчера услышал анекдот, говорят, что старый, но я его не знал, мне понравился, – сообщил Эфраим.
– Расскажи.
– Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
– Симпатичный анекдотик, но он старше меня, – изрек Август Львович. – Напоминаю условие: анекдот должен быть как женское белье: свежий, короткий, тонкий и прозрачный.
– И я люблю покороче, – откликнулся Рубенчик. – У меня есть такой анекдот: поп пришел с фингалом под глазом. Все в шоке. «Батюшка, что случилось?» Отвечает: «Сначала было слово».
Все рассмеялись.
– А я знаю еще короче, – сообщил Август, – в Германии рассказали, послушайте: евреям всегда всё доставалось тяжело. Тяжело. Но всё!..
Общая веселая реакция.
Шимон посмотрел на часы и поднялся:
– Твой отчет принят, мы пойдем. А ты отдыхай после поездки.
– Ко мне сейчас Марк придет, хотел посоветоваться, у него какая-то проблема… О, слышите, калитка хлопнула, это он.
Вошел Марк. Поздоровался:
– Гутен таг! – Объяснил: – Это чтобы ты не отвыкал от немецкого.
– Тогда ауфвидерзейн! – подыграл ему Шимон и увлек за собой остальных.
Когда Марк и Август остались одни, хозяин усадил гостя в кресло и сел рядом:
– Ну, выкладывай, что у тебя на душе?
– Понимаешь, я больше так не могу: любить одну и притворяться с другой. Я хочу уйти из семьи!.. Точнее, не из семьи, которую люблю, а от жены, с которой мне плохо, горько, неуютно.