Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак (Чепмен) - страница 17

Существует три способа разрешения конфликтов. Первый способ мы только что обсудили. Вы находите точку соприкосновения и исполняете желания друг друга, пойдя на взаимные жертвы. В приведенном выше примере супруги пожертвовали идеей провести все праздники только с одной семьей. И оба получили то, чего желали: общения с родителями и родственниками в праздничное время. Конфликты часто разрешаются подобным образом. Я называю такой подход «встречей посередине». Нужно найти точку встречи посередине, чтобы оба супруга согласились с принятым решением, что-то получив и чем-то пожертвовав.

«Встреча на твоей стороне»

Это второй способ разрешения конфликтов. Выслушав идеи и осознав чувства друг друга, один из партнеров решает, что в данном случае лучше будет пожертвовать собственными интересами и пойти навстречу другому. Это полная жертва, полный отказ от своей идеи и готовность выполнить желание супруга – причем с позитивным отношением. Это акт любви, потому что супруг вам дорог, и вы понимаете, насколько эта идея важна для него. Один муж рассказал мне: «Я согласился иметь ребенка, когда жена объяснила, что ее фертильный цикл подходит к концу. Мы всегда собирались иметь детей, но я считал, что сейчас неподходящий момент. Я хотел дождаться улучшения нашего финансового положения. Но я выслушал жену и понял, как это для нее важно. Я не хотел ее разочаровывать и согласился, хотя страхи не исчезли. Мы сделали это, и я ни разу не пожалел о своем решении». Иногда готовность согласиться с решением другого человека требует серьезных жертв. Но любовь – это всегда жертвы.

«Встреча позже»

Это третий способ разрешения конфликта. «В данный момент я не могу сознательно согласиться с твоим предложением и не вижу возможности для встречи посередине. Не можем ли мы просто согласиться с тем, что в данный момент у нас есть разногласия по этому вопросу? А через неделю или месяц мы вернемся к нему и поищем решение. А пока будем любить и поддерживать друг друга. Этот конфликт не должен стать разрушительным фактором нашего брака». Это очень разумная реакция на конфликт, когда долгосрочное решение найти не удается. Через месяц ситуация может показаться иной, могут появиться новые возможности. И тогда будет легче найти компромисс, который устроит вас обоих.

В некоторых сферах жизни такой подход может стать постоянным решением – особенно там, где не существует «правильного» или «неправильного» ответа: способ выдавливания зубной пасты, загрузки посудомоечной машины или личные вкусы в области развлечений. Признавать возможность разногласий вполне логично, так что решение практическое. Например, можно согласиться с тем, что муж загружает посудомоечную машину так, а жена иначе. Или в один вечер фильм для просмотра выбирает жена, а в другой – муж.