Щукин вынул из ящика карточку и углубился в изучение ее содержания. Потом он удовлетворенно хмыкнул и отложил ее в сторону. Вот этому парню он даст шанс. Вполне реальный для умного человека. И состоится у них диалог двух умных людей. Ну, а если один из них окажется дураком? Тогда дурак получит почетную возможность сменить на два года туфли на сапоги и выполнить свой воинский долг.
Щукин последний раз затянулся сигаретой, отвинтил колпачок авторучки и принялся выписывать повестку Мальцеву Виктору Владимировичу, младшему научному сотруднику Института физики.
Глава 3
Неблагополучная квартира
Если театр начинается с вешалки, то холостяцкие квартиры в ДОСах начинаются с запаха. С мистической закономерностью во всех таких квартирах почему-то сломан унитаз. Запах мочи, дополненный запахом пота, табачного дыма, грязных носков и сапожного крема, составляет неповторимый букет холостяцких квартир, где я последние годы и пытаюсь найти свое дамское счастье.
На застеленном газетами столе стояли вскрытые консервы сайры, тарелка с солеными огурцами, ломти пайковой красной рыбы, маринованные помидоры, жестяные кружки из солдатской столовой и бутылки водки. Подвыпившие лейтенанты что-то орут, чавкают помидорами и провозглашают тосты.
Борзинский всепогодный женский десант сегодня тоже тут, в квартире номер восемь. Это я — Люсьен, и мои боевые подруги — Шпала, Бурятка и Чесотка. Хотя у нас здесь подруг не выбирают. С кем вечером по дороге в ДОСы — та и подруга. На сегодня такой вот расклад.
Банкет дается в честь молодого коммуниста лейтенанта Вислякова или просто Вислого, которого сегодня приняли в партию. Еще никто особо не пьян, поэтому разговоры ведутся о службе. Присутствующим дамам эти специальные разговоры непонятны. Из услышанного мы понимаем только то, что все солдаты — быдло, их нужно мочить, а работа на радиолокационной ракетной технике сопряжена с опасностью для здоровья. И поэтому распитие водки — это вынужденный шаг, совершаемый для защиты от каких-то смертоносных волн, исходящих от локаторов и ракет.
Вновь наполнились кружки, и сам виновник торжества, молодой коммунист Николай Висляков, выпучив глаза болотного цвета, выкрикнул тост:
— Партия говорит: «Надо!», комсомол отвечает: «Есть!»
Девчонки вскинули жестяные солдатские кружки и, вытянув шеи, что есть силы заорали писклявыми голосами:
— Комсомол отвечает: «Есть!»
Услышав ответный слоган, Вислый вскочил с табуретки, поднял вверх кружку и опять заорал так, что на толстой шее вздулись жилы:
— Партия говорит: «Надо!!!»
— Комсомол отвечает: «Есть!», — пронзительно запищали девки. Между прочим, мы все действительно комсомолки, так что все правильно.