По мере того как жертва адаптируется – пытается игнорировать его поведение, возможно, в надежде на то, что он перестанет выходить из себя, или она перестанет непреднамеренно провоцировать его, – агрессор гневается все сильнее и вспышки наблюдаются все чаще.
Другая причина, по которой вербальная агрессия со временем усиливается, – это то, что «дозы» на самом деле ничего не исправляют. Агрессору недостает Силы личности, и, следовательно, необходимость в проявлении Силы подчинения растет. Со временем растет и напряжение, а в результате усиливаются гнев и враждебность.
Если жертва использует свою силу, чтобы игнорировать вспышки и найти смысл в отношениях в надежде на лучшее, агрессор применяет свою, чтобы увеличить агрессию. Если жертва говорит партнеру, насколько ее задевает его гнев, он обычно отвечает ей яростным отрицанием, утверждая, что она все преувеличивает.
Одна из причин, почему зависимый от гнева не извиняется, заключается в том, что искреннее извинение подразумевает, что никаких «доз» больше не будет. «Доза» – вспышка гнева и снятие напряжения – позволяет агрессору поддерживать внутреннее равновесие. Она также порождает в нем ощущение силы и власти. Отрицая ответственность за собственный гнев и обвиняя в нем партнера, агрессор поддерживает равновесие и чувство собственной полноценности за счет жертвы.
Для жертв зависимых от гнева, как правило, оказывается потрясением тот факт, что их партнерам становится хорошо, когда им самим бывает плохо. Об этом свидетельствуют слова Коры:
Я сказала Курту, насколько весь день мне было плохо от нашей утренней ссоры. (Он набросился на меня безо всякой причины. Я пыталась урезонить его, а он просто вышел из дома и направился на работу.)
Он спросил:
– Какой ссоры? Не понимаю, о чем ты.
Я напомнила ему, как он накричал на меня утром из-за яиц, и спросила:
– Разве тебе не было плохо?
Он ответил:
– Ты что, с ума сошла? Утро было чудесное. Хочешь поссориться?
Я сказала:
– Нет.
В общем случае ощущение агрессора можно выразить следующим образом: «Как я могу делать что-то плохое, когда мне так хорошо?» Белла объясняет, как это работает:
Берт согласился пойти вместе со мной к специалисту по вопросам семьи и брака. На консультации он услышал, как мне бывает больно и страшно, когда он кричит на меня. Когда мы вышли, он снова наорал на меня, утверждая, что это я нападаю на него и застаю его врасплох. Я была в замешательстве. Я не понимала, что он хочет сказать и как он мог подумать, что я нападаю на него.
Для жертв зависимых от гнева характерно задумываться над инцидентами и пытаться понять, что они такого сделали или сказали, что вывело их партнера из себя. Если абьюзер перекладывает вину на жертву, но при этом уверяет ее в своей любви, если нападки происходят не на публике, а общие знакомые твердят, как ей повезло с таким «чудесным парнем», если отношения ее родителей оставляли желать лучшего – женщина может и не догадываться о том, что является жертвой агрессии. Она так и продолжит подыскивать рациональные объяснения поведению своего партнера.