Со спины кто-то резко схватил меня за руку и дернул, заставляя обернуться. Я, было обрадовалась, подумала, что хоть один из полицаев может стоять на ногах, уж я его теперь как огрею, да посильнее.
Но увидела знакомые бледно-голубые глаза и судорожно вдохнула, так сильно сжалось сердце под ребрами.
— Мы все же встретились, великанша. — Он издевательски улыбается, пока я не могу выронить и слова.
Нет, нет, нет…
Я не хотела его видеть, не хотела. Так почему же так трепещет сердце даже от такой улыбки? От чего так тянет к его губам, а дыхание такое, как будто опять полосу препятствий пробежала. Почему я так счастлива?
Клара.
Чувствую его губы, до сих пор чувствую. Но его нет рядом, это всего лишь наваждение. Еще одно, еще одно из многих.
Мне никогда не было так плохо, мне никогда не было так больно. Даже в том подвале, когда казалось, что жизнь моя висит на волоске, я не чувствовала себя так плохо.
Плохо помню, как добралась до дома, в одном Пепином плаще, обляпанная кровью и с собственным пальцем в руке. С пальцем явно был перебор, не понимаю, зачем я его отрезала? Зачем так сильно захотела показать ему, что он мне не нужен? Зачем так резко и грубо обрезала последнюю нить, связывающую нас вместе? Если бы это кольцо осталось у меня, то был бы еще шанс, надежда, что он когда-нибудь захочет забрать его. Найдет меня и потребует его обратно, пускай только для того, чтобы отдать другой. Осталась бы надежда и что-то маленькое, что будет нас связывать, что не даст ему забыть обо мне.
Прошел всего лишь день, один единственный день. Впереди целая жизнь, а я уже не могу дышать без него. Эта влюбленность, эта любовь, самое жестокое и несправедливое, что было со мной в жизни. Я так врала, говоря ему, что все прошло, что уже не люблю. Говорила и говорила, пускай и правду, но жестоко. Хотела отомстить за те небрежные слова, брошенные им так поспешно. Хотела сделать ему так же больно, как он сделал мне, своими словами. Пускай для него это всего лишь уязвленное самолюбие, пускай он забыл об этом раньше, чем я добралась до дома, пускай мне в тысячи раз больней. Но всего лишь на мгновение, короткое мгновение, я почти поверила, что он понял, понял, насколько сильно сделал мне больно. Насколько было ужасным услышать от него те слова о том, что женитьба на мне позор. Потом он так небрежно назвал нашего ребенка ошибкой, которую он никогда не допустит. Не допустит…
Закрываю глаза, за последний день что-то странное течет с них. Может я чем-то заболела? Мне не хочется ни есть, ни пить, только спать, чтобы, наконец, забыться. Такое чувство, как будто с меня выкачивают всю жизнь, сил нет даже, чтобы повернутся на бок. Жизнь, словно река, проплывает мимо. Плевать на учебу, плевать на работу, на все плевать. Только на одного ужасного некроманта не плевать. Я даже ненавидеть его всей душой не могу. Это странно, со мной никогда не было так раньше, ни с одним из тех, кого любила.