В Кремле, под самым носом президента и прочих правительственных чинов объявилось что-то страшное и ужасное. Поселилось это страшное и ужасное прямо под Царь-колоколом, рыло в дырку высовывает, разглядывает всех хищно. Пройти страшно. По виду мохнатое, мяконькое, но — зубы! Но пасть! Чиновникам кремлевским боязно, они даже ходить мимо не спешат — а ну как сожрет? И ведь сожрет, что и говорить, достаточно на зубы посмотреть.
Слухи нехорошие стали среди кремлевских обитателей гулять. Одни утверждали, что хозяин колокольной берлоги не кто иной, как Иосиф Виссарионович Сталин, в дореволюционном прошлом Джугашвили. Другие до хрипоты возражали — никакой это не Сталин, и даже не призрак, вернее призрак, но совсем не вождя, а тот самый, знаменитый, о котором Карл Маркс и Фридрих Энгельс писали. Набродился бедняга по Европам, вот и решил немножечко оседлым образом пожить под колоколом, который от любой непогоды спасает и даже от атомной бомбы среднего размера убережет. Третьи с ними не соглашались. «Сорняк коммунизма мы еще в девяностые выпололи, — радостно докладывали они. — Никакой это не коммунизм, это просто зажравшийся житель Рублевки в людоеда решил поиграть. Слыхали, два чиновника из хозяйственного управления пропали? Его работа!» — «Не говорите ерунды, — отмахивались четвертые. — Простой бомж, его милиция со дня на день изловит и выселит за пределы Кремля. И вообще, не стоит внимания этот самый житель Подколоколья! Обыкновенный мракобес, их у нас и в более приличных помещениях хватает. Хватит глупостями заниматься. Что у нас более важных проблем не хватает? Два кредита Международного валютного фонда надо срочно распилить, да и по мелочам работы по горло!»
Доложили кому надо.
«Безобразие, — сказал тот. — Немедленно убрать!»
А как убирать? С божьей помощью, разумеется.
Как водится, пригласили православного попа. А что? Профессионал, к тому же всегда под рукой святую воду имеет, а это, братцы, такая страшная вещь, от нее у оборотней из МВД шкура слезает, чиновники из министерства финансов каются и уворованные деньги в бюджет сдают, сотрудники генеральной прокуратуры схиму принимают и в отшельники уходят, да что там говорить, сколько самих священнослужителей под воздействием святой воды из голубых в розовые обратились!
Православный поп к делу подошел обстоятельно. Два дня пророка Илию читал, проклинал обитателя Подколоколья всеми проклятиями, что в Библии обнаружил. Ничего не помогало. Когда он исчадье анафеме предавал, оно только в пролом зубы скалило, хихикало и глазами сверкало. Поп ладан курил, три бутылки со святой водой в пролом швырнул. Но делу это не слишком помогло — когда поп слишком близко к Царь-колоколу подошел, это самое мохнатое и зубастенькое выскочило, бутылку, на лету пойманную, в три глотка опорожнило, а потом на попа бросилось, саккос с несчастного сорвало и золотого нагрудного распятия лишило.