- И все-таки, - не сдавалась «веснушка», - есть поступки, которые не могут быть плохими в принципе.
- Например?
- М-м-м… Например, подать милостыню.
- Ладно, допустим. Вот сидит и попрошайничает… ну, скажем, Карло. Он алкоголик, опустившийся, пропащий человек. Он пропивает чужую милостыню, порой ворует, поколачивает свою жену, такую же опустившуюся, как сам, да стругает детей, так же убогих, как сам. И ты даешь ему милостыню. А чуть дальше сидит и просит милостыню Радовид, безногий ветеран последней войны. Вернувшись без ног, он получил мизерную пенсию, на которую кое-как жил, пока не узнал, что его любимая и любящая, несмотря ни на что, жена тяжело больна. Радовид продал дом, взял кредит, наодалживал, у кого мог, но, как это часто в жизни бывает, лечение не помогло. Радовид остался один. Без жены, без дома, без денег. Вот этому человеку стоило бы подать, а не алкоголику. Подав милостыню никчемному Карло, ты допустила вопиющую несправедливость по отношению к одному из тех людей, благодаря кому враг за последние двести лет ни разу не ступил ногой в сердце Аркадии. И твой поступок достоин всяческого порицания. Увы и ах, возможности каждого человека творить добро не бесконечны, ты не можешь подать милостыню всем и каждому. А значит, надо подавать тем, кто ее достоин. Делать добро тем, кто этого заслуживает. Есть что возразить?
- Нет, - сникла «веснушка».
Тут вмешался Вольф.
- Слушай, Саша, а может, хватит уже мрака и негатива? Не грузи Мию!
- Увы, не я же начал.
- Мораль сей басни такова, - подытожила Сабрина. – Не хочешь слышать неприятные ответы – не задавай неприятные вопросы…
- Это точно, - ухмыльнулся я и повернулся к девушке, которая кормила Рюиджи: - я немного упрощу тебе жизнь. Ты предпочитаешь отвечать на неприятный вопрос или просто возьмешь и поцелуешь Рюиджи?
* * *
После игры мы вернулись к столу: нас еще ждал десерт, который, к счастью, не нужно есть палочками, и принялись смаковать, рассказывая веселые шутки и анекдоты.
- Хотите загадку? – предложил я.
- Хотим!
- Угадайте, что это такое: у Драгутина Гавриловича длинное, у Юджина Гота короткое, у Создательницы нет, а Папа Венский не использует.
- Ты что вообще несешь?! – возмутился Юджин. – Это у меня короткое?!
Одна из девушек с легким осуждением добавила:
- И насчет Создательницы, наверное, не стоило так грубо, даже если ты атеист…
Я развел руками:
- Каждый судит в меру своей испорченности. Правильный ответ – фамилия, а если вы что другое подумали… я-то в чем виноват?
- Я подозревал, что тут какая-то подколка, - засмеялся Кай, - но про фамилию как-то не подумал…