* * *
К одному офицеру приходит полковник и стучится в дверь. Открывает денщик, а полковник говорит: «Передай своему барину, что пришел полковник». Денщик вбегает бледный к офицеру и говорит: «Ой, барин, к вам пришел покойник». И барин от страха полез под кровать.
* * *
В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.
* * *
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову.
– Что ты наделал? – набросились на него львы. – Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул:
– Что?! Не слышу…
Старый лев был глухим.
* * *
Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
– Попугай стоит десять тысяч, – говорит продавец, – но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, – петь псалмы.
– Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его.
Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца:
– Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?
И тут вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:
– Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…
* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
– Контрабас дольше горит.
* * *
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
– Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка.
– Задают много, – отвечает он.
– Ты, наверное, отличник?
– Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
– Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
– Это не плащ, – отвечает парень, – это студент Сидоров. Вот он отличник.
* * *
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.