Н-н-но-но-но к-к-как?
Нам нужно перезагрузить ваше настроение. Выберите один из методов ухода за собой на страницах 128–130 и посмотрите, к чему это приведет.
Смех – лучшее лекарство. Переходите на страницу 269.
Вас ждет вкусняшка. Переходите на страницу 270.
Нет, я просто буду и дальше стенать. Переходите на страницу 271.
Вы выбрали «Смех – лучшее лекарство»
На первый взгляд нет ничего смешного в той ситуации, в которой вы оказались, – и я не собираюсь высмеивать ее в попытке вас подбодрить. Но… Не забавно ли думать о выражении лица страхового агента, которому придется гуглить «Je Joue Mio», чтобы одобрить вашу претензию?
Когда вы поняли, что багажная лента пуста, ваш мозг сразу переключился на футболку «Hard Rock Hotel» из Дейтона-Бич размера XXL, в которой вы спали с 1994 года. У вас, конечно, встал ком поперек горла. Но я предлагаю копнуть немного глубже и вспомнить историю того, как вы приобрели эту самую футболку. Это поднимет вам настроение.
Теперь сделайте глубокий вдох. Подключитесь к Wi-Fi аэропорта. Перейдите на YouTube и вбейте в поиск следующее:
«Hey cat. Hey».
«Alan, Alan, Alan».
«Dogs: 1 Nash: 0».
(Если ничто из этого вас не ободрит, то я сдаюсь. У вас пустота в сердце.)
Хорошо, чувствуете себя лучше? Ну, плакать-то хотя бы перестали? Ладно. Не все сразу. Что вы выбираете дальше – дать шанс еще одному защитному механизму вас успокоить или сразу приступить к решению проблемы?
Наверное, не мешало бы побольше успокоиться. Переходите на страницу 270.
Думаю, что я уже в состоянии решить проблему. Переходите на страницу 246.
Вы выбрали «Вас ждет вкусняшка»
Я бы тоже выбрала этот вариант. Не знаю, почему стресс или грусть вечно ведут к тому, что мне хочется их «заедать», «запивать» и сметать все с вешалок в магазинах. Но такие вот дела, любители спорта, – если я покидаю аэропорт без моего чемодана, ЕЩЕ я покидаю его с тремя булочками «Синнабон», прикольной рюмкой и свежим номером «Us Weekly».
Кроме того, бар-ресторан в аэропорту, в котором подают алкоголь, десерты и алкогольные десерты, – не самое худшее место для проведения времени, пока представитель «Southwest Airlines» «перепроверяет багажные тележки». Шоколадное мороженое с брауни, наполненным «Бейлисом», еще никому не повредило. Если вы не пьете или вам больше по душе пикантные закуски, то полагаю, что в аэропорту всегда найдется куда больше брецелей с сыром чеддер, чем вы состоянии съесть. Я чувствую запах вызова!
Взгляните на ситуацию в таком ключе: с одной стороны, если ваш чемодан не вернется, то вы будете белой вороной на вечеринке по случаю дня рождения Рашиды. С другой стороны, у вас есть предлог для покупки нового сексуального прикида, и в то время как все остальные наденут свои футболки с перименопаузой, вы будете, как сказал бы Робин Тик, «самой горячей сучкой».