Успокойся, чёрт возьми! (Найт) - страница 78


Большая и страшная буря несется через город.

ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Осмотрите свой дом (и имущество, если оно у вас есть), оценивая масштабы разрушения.


РИР

Защитите его от дальнейшего повреждения, почините все, что сломано, и не обанкротьтесь в процессе.


ТРИАЖ

Вот вам тайный приоритет – фоткайте. Фотографии вам понадобятся для заявления о страховом случае, а это означает, что съемку нельзя откладывать на тот момент, когда вы начнете ремонтировать ваше жилище. Затем залатайте все утечки и по возможности уберите набежавшую воду и промокшие ковры. Плесень – это мерзкое дерьмо, и вам уж точно не нужно, чтобы она росла у вас в гардеробе. Все выломанные двери и разбитые окна должны быть перекрыты на случай дождя и меркантильных воров/енотов. И если электричества, кажется, не будет еще какое-то время – переложите содержимое вашего холодильника в портативный холодильник, чтобы спасти ту еду, которую еще можно спасти. После пяти часов таскания мокрых ковров вы будете умирать от желания съесть остатки куриного пирога.

И это лишь навскидку – очевидно, что после бури дерьма/настоящей бури подобного рода проблем может быть гораздо больше, гораздо меньше или они будут совсем другими. Но несмотря ни на что, нельзя решить каждую проблему В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. По крайней мере, если вы расставите приоритеты в зависимости от срочности, то сначала разберетесь с самыми важными неприятностями.

Например, вы можете накрыть дыру в крыше брезентом, прежде чем начинать спасать горшечные растения, которые вы с большим энтузиазмом выращивали в подвале. Так, к слову.

Согнитесь! (бонусный принцип)

Если «Just f*cking do it!» была о том, чтобы подчинить жизнь вашей воле, то эта книга поможет вам не сломаться. Как? Будучи гибкими, когда ситуация того требует.

Когда случается дерьмо (например, внезапные муссонные дожди, отсутствующие кровельщики, возня с пауками рано поутру), оно вносит изменения в ваши планы, от незначительных до весьма серьезных. И хотя сохранение твердости перед лицом подобных нежелательных обстоятельств полезно, скажем, для выбраковывания внезапных сторонников Трампа в вашей ленте в Facebook, в иных случаях толку от этого маловато.

Вы должны быть гибкими.

Я говорю не о том, чтобы вы доставали носом до подколенного сухожилия (хотя это эффектно, и логикошки наверняка одобрили бы). Нет, надо не корячиться, как кошка, а скорее думать, как она.

Например, когда моя Глэдис обнаруживает, что на террасе полно людей и поэтому она не сможет спокойно пообедать ровно в пять (такая уж у нее привычка), она неторопливо уходит за дом и ждет, пока все не разойдутся. Находит себе ящерицу на закуску, чтобы пережить трудные времена.