Но вы это знаете. Я всего лишь озвучиваю ваши первобытные инстинкты, напоминая вам, что инстинкт самосохранения сам по себе – хорошая основа для решения этой проблемы.
У меня диагностировали (вставить что-то ужасное).
Народ, я уже приняла тот факт, что после выхода книги немало читателей обвинят меня в легкомысленном отношении к трагедии, в шутовстве и разбивании сердец. Я лишь могу напомнить, что книга не называется «Не расстраивайся, дорогуша, все пройдет».
Как я неоднократно подчеркивала, несомненно раздражая этим моего редактора (зато не юридический департамент), Я НЕ ВРАЧ. Я вообще на самом деле ни в чем не эксперт, если не считать «ненависти к “Нью-Йорк Янкиз” с пылкой страстью». На страницах этой самой книги я призналась, что беспокойство, паника и переход в «Режим страуса» – мои собственные инстинктивные защитные механизмы, и я часто полагаюсь на чудесные рецептурные препараты, чтобы откалибровать мои склонные к истерикам мозг и тело.
И все же на страницах этой же самой книги я пыталась объяснить, что можно успокоиться, черт возьми, и справиться с проблемами более эффективно и оперативно, чем придерживаться тревожных, грустных, злых, избегательных, паникерских методов, которыми вы и я до сих пор «наслаждались».
Что касается страшнейших проблем со здоровьем, я не питаю иллюзий, что кто-либо из нас готов спокойно принять что-нибудь вроде хронической или, не дай бог, потенциально смертельной болезни. Но лично я бы очень, очень постаралась применить столько продуктивного, полезного, эффективного беспокойства, сколько возможно.
Да и кого мы обманываем? Я бы безудержно рыдала, «заедала» стресс и попросила бы рецепт на лечебный канабис тотчас же.
Началась ядерная война.
ХАХАХАХАХАХА. Я умею признавать поражение.
Постельные клопы.
Ко мне клопы ни разу не наведывались. А вот у моих друзей они были, и их жизнь слилась в многомесячную кучу токсичных химикатов, сумок-матрасов и талонов из химчистки. Может, я уговорю их написать гостевой пост на моем сайте. Оставайтесь с нами.
Вместе с тем могу вам поведать, что у нас завелись термиты в прошлом году. С гордостью объявляю, что я вообще смогла обойтись без истерик. Как только мы обнаружили кучки их экскрементов в шкафу под лестницей, я вошла в режим «Решение проблемы». Пропылесосила какашки, вытащила из дома всю еду, посуду и подверженное загрязнению дерьмо, вызвала дезинсектора, а затем сняла всю лакоткань и постирала ее. Дважды. Затем, по совету дезинсектора, предприняла дополнительный и очень раздражающий шаг – избавилась от пораженной древесины. Это потребовало реконструкции вышеупомянутого шкафа под лестницей, но я все равно сказала: «ДА, МАТЬ ВАШУ, ГОТОВО». Неделю спустя мы были свободны как ветер и больше не видели в доме экскрементов. Эти ублюдки не ожидали от меня такого.