Мои ожидания не обманули — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа…"Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете»…аудитория вяло реагировала… Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
— Что бы ты Ирочка выбрала — миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило — конечно удваивающийся рубль… Мужик (явно расстроенный — как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном:
— А почему Ирочка…? Мое чадо так же спокойно:
— А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН…
Мужик онемел… а дите еще и добавило поучительным тоном…
— ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ….
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: «Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами.».
2. В одном из общественных туалетов: «Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья.».
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос «А что тут смешного?» — поздравляю, Вы — американец.
1. «Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают.»
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: «привет, чмок», написал: «привет, чмо».
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!»
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает».
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
— Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
— …А вам правую или левую?
Учительница:
— Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):